metade repleto.

As vezes

2012-01-29T02:28:00.002-02:00

As vezes meio que bate um vazio gigante. E por mais que eu tente contorná-lo, ele não contorna. O que me preocupa é que eu já nem mais direito o motivo disso acontecer. Porque eu achava que era relativo a amor e bem, eu não vou afirmar com 100% de certeza que estou curada, porque sei que seria mentira, mas eu diria que já me sinto bem melhor quanto a isso. Me livrei dos sentimentos negativos e penso o menos possível a respeito do assunto...

Acho que é sobre a vida. O que eu não entendo é porque tem que voltar o tempo todo. Eu tenho uma semana da maior paz interior do mundo e, de repente, de novo está tudo de cabeça para baixo. Eu tenho medo. Tenho medo de abrir a janela e ir embora viver. Medo de não conseguir passar pelas dificuldades.

A verdade é que eu evito ao máximo pensar sobre isso. Me assusta quando é inevitável. Eu deveria lutar, sei lá, produzir. Qualquer coisa. Mas não consigo. Uma força maior me impossibilita de me fazer ter vontade de ir além desse muro que eu coloquei ao meu redor. Também não consigo quebrá-lo.

Me sinto como uma chama. Acende, brilha, ilumina e apaga. Quando vai se acender de novo, eu me pergunto?

As vezes parece que eu não vou conseguir respirar. As vezes eu tenho certeza.

Amor, amar, amando... Verbo amar

2012-01-21T02:13:00.003-02:00

"E é a vida que vai te dar a porrada mais forte."

Pouco tempo atrás, quem me conhece sabe, a vida me esbofeteou. Assim, de graça, bem no meio da minha cara e eu posso jurar para vocês de pés juntos que não fiz nada para merecer esse tapa. Pelo contrário, dei o melhor de mim para que as coisas andassem na linha. Em termos de esforço, eu me dou um 9,5. Não dou 10 porque sempre tem algo que nós podemos fazer a mais.

Eu, como todo ser humano com ascendente em câncer, emotiva, e com tudo o que vocês possam imaginar em leão, orgulhosa, caí em desespero. Fiquei deprimida. Fiz coisas das quais não me orgulho e que nem vale a pena relembrar. E, por fim, achei que tudo estava perdido.

Eu perdi o meu grande amor. Isso parece clichê, eu sei. Mas se eu digo que amo é porque amo. Nunca brinquei com essa coisa chamada sentimento. Muito menos com amor. Amei por sete anos firme e forte. Amei de todas as maneiras possíveis e agi correto. Muita gente brigou comigo, disse que eu era boba, mas se eu amo, eu confio. Posso ter levado na cara, mas não agi mal. Repetiria tudo de novo porque agi com integridade o tempo todo. Se deu errado, reconheço que a culpa não foi minha. Se as pessoas não são boas com a gente, segundos ou terceiros nos ferem, passam por cima da gente e pisam no nosso coração, bom, isso é problema delas. Aprendi isso com uma amiga minha. Ela me disse algo mais ou menos como: "Mare, porque as pessoas foram pior com você, você se tornará pior que elas?"

Eis a minha resposta. Não, eu me recuso a me tornar alguém pior. Eu me recuso a desacreditar da vida. Talvez eu tenha levado sei lá, bons meses para perceber isso, mas o importante é que eu percebi. E agora é hora de lutar, lutar de novo, com as mesmas armas: fé, sonhos e integridade. Porque esse é o melhor de mim.

E sobre amar, ah... A gente sempre ama. Eu amo de novo e amo amando este amor. Amo tanta gente, amo de tantas formas. O amor é lindo sim. O amor é bom e amar faz bem. Não importa quantas vezes a gente se quebre. Se tem algo de que eu não vou me arrepender é de ter amado, de continuar amando e amar mais.

Eu acordei agora, no meio da madrugada e vi que as coisas estavam no lugar certo, sabe? Eu estou produzindo, estou escrevendo muito, estou me esforçando de verdade para tirar todos os sentimentos ruins de mim, para não chorar, para amar ainda mais. Estou lutando por mim. Para ser feliz.

E como essa amiga citou Caio, eu cito Caio porque Caio é amor: Se você me deseja mal, eu te desejo amor. Todo o amor do mundo!

*Caio Fernando Abreu

Abrir ou não?

2012-01-15T02:16:00.001-02:00

Se o Caio fosse vivo, acho que ele me diria para eu abrir a janela e deixar os Sol entrar. Porque o Sol traz a vida e de vida, todos nós precisamos.

Até eu.

Esse é Sol faz as flores crescerem.

Vai ver eu tenho uma flor. Quem sabe? Sei lá. Eu nunca me dei o trabalho de abrir as cortinas em todo esse tempo para ver se existem sementes a desabrochar.

Agora fico eu aqui em dúvida. Abrir ou não? Abrir ou não? Em tese, se eu abrir não tenho nada a perder. Mas e meu medinho do: e se eu tiver?

Dos desapegos

2012-01-12T00:19:00.000-02:00

Eu acho que cedo ou tarde eu vou ter que me abrir de novo. Sinto o tempo passando e eu aqui, estagnada, lutando contra meus medos que me derrotaram e que deveriam ser passados, mas persistem no presente.

Confesso não saber para onde correr. Eu deveria me abrir, mas não me sinto disposta a isso. Porque bem ou mal, meu coração ainda está atrelado lá atrás e não seria correto comigo simplesmente passar por cima de tudo o que eu sinto e me abrir. E eu também tenho medo do novo. O novo sempre me apavora.

Seja lá como for, é inevitável. Alguma hora vai acontecer. Deveria ser por agora, mas não quero. Não vou me enforcar. Apenas queria que o resto do mundo fosse capaz de entender isso e respeitar... Da mesma forma que eu me esforço para não querer esganar as pessoas por terem se desvencilhado do passado e rumado ao futuro.

all you need is love :)

2012-01-07T15:36:00.000-02:00

Apesar de tudo, eu acho que a gente devia se amar. A gente devia se doar, lutar pelos outros, ser fiel, estar próximo. A vida não é como eu gostaria que fosse, as pessoas me decepcionam dia após dia, mas mesmo assim, eu tento olhar adiante e encontrar a Luz.

Eu acho que a gente devia continuar lutando, mesmo quando as causas forem perdidas. A gente devia se esforçar para sorrir quando o mundo tenta nos roubar todos os risos e nos presentear injustamente e ingratamente com os lábios murchos mais insossos.

A gente devia reconhecer nos outros o poder deles e usar isso a nosso favor. Porque ninguém é forte o suficiente para se manter de pé sozinho. A gente devia perceber nas pequenas coisas atos grandiosos e fazer reflexões acirradas sobre o assunto. Porque de alguma forma bem estranho, de um jeito que eu não compreendo, que provavelmente ninguém nunca entenderá, algumas pessoas simplesmente vão estar lá. E elas nos amam demais para que definhemos sozinhos nos campos da amargura.

E eu não sei quanto a você, mas eu amo de volta.

Porque as vezes a gente se perde e perdido nós ficamos. Estamos. As turbulências não param. Nos atingem. E dói. Mas isso não significa que nós esquecemos quem nós somos. Talvez por um tempo, mas nunca para sempre.

Porque metade de mim é amor.

E a outra metade também

2012 e realizações

2012-01-01T05:53:00.000-02:00

Pois é. O ano virou, as pessoas ainda estão perdendo a linha postando completamente bêbadas no facebook porque ainda são 5h da manhã e eu estou aqui, escrevendo. Escrevi um pouquinho do meu livro, por sinal. Achei que ficou uma bosta e certamente apagarei amanhã para refazer. É assim mesmo, natural. Pelo menos consegui virar o ano escrevendo e é isso o que eu queria fazer.

Aí pensei com as minhas humildes antenas... Depois de todas as macumbas, reikis, simpatias e tal que eu fiz, nada mais justo do que tarotear, não é verdade? E saiu um jogo muito bom!

A carta da síntese me deixou muito contente, abriu o Sol. É a segunda carta que eu mais gosto, perdendo só para as honrarias. E ele transmite muita energia positiva, que é justamente do que venho precisando! Na casa da evolução pessoal saiu as minhas queridas Honrarias. Como sempre, o reconhecimento que tanto busco. Na casa 1, que fala sobre você, saiu a Espiritualidade. Achei muito curioso, porque é nela mesmo que eu venho pensando há algum tempo. A Vitória saiu na casa relacionada a comunicação, o que acaba por prometer coisas muito boas, não? No jogo todo, das 13 cartas, só apareceram duas negativas, mas tudo bem, meu Sol está ali para me proteger sempre! E, para a curiosidade do mundo, na casa 7, casa relacionada aos relacionamentos amorosos, mais uma vez, os Livros. Carta incompreensível nessa posição. Já pesquisei bastante e continua sem me dizer muita coisa. E não é a primeira vez que cai aí, o que me deixa muito intrigada.

Por sinal, eu consegui no mesmo jogo a melhor e a pior carta do baralho. As Falsidades (o urso) e a Vitória (a cruz). O Urso ficou na posição das amizades, como sempre também. Acho que isso é sinal de que eu confio e me apego muito rápido. Tenho que parar. Vou refletir sobre isso.

De qualquer forma, como disse antes, com o Sol no meio me protegendo, estou certa de que todas as coisas ruins vão desaparecer! Também apareceu a linda carta da Sorte.

Foi, no geral, um positivo e espiritual jogo. Vamos aguardar as maravilhas que ocorrerão! :)

Feliz 2012 pra você!

Desejos para 2012

2011-12-30T18:51:00.001-02:00

Pois é. Mais ano, menos ano e a gente continua na mesma. Não é porque o ano vai mudar que as pessoas vão mudar ou pior, que eu vou mudar. Acredito que a mudança é feita aos pouquinhos, leva tempo, dá trabalho e desagrada na maioria das vezes.

O que eu desejei para 2011 eu certamente não consegui. Mas, por outro lado, consegui várias coisas boas. Não acho que fiz novos amigos, mas descobri aqueles que eu já tinha e de fato eram de valor. Quero dizer, eu achei que tinha feito diversos amigos, mas as pessoas vêm e vão. Nunca vou entender esse fluxo, mas talvez elas sejam como meteoros. Não guardo rancores e tentarei não sentir mágoas, porque eu estou realmente satisfeita de ter conhecido pessoas incríveis (nem todas eram incríveis, mas foda-se) e que por alguns momentos me fizeram realmente feliz. Uma pena, entretanto, que tenham que ir aterrizar em outros planetas.

Vendi muitos livros, participei de uma Bienal, dei entrevistas, ganhei e perdi.

As experiências boas guardarei para sempre na minha memória, as ruins, que sirvam de aprendizado para um próximo ano mais feliz.

Apesar de todos os pesares, acho que foi um bom ano e que valeu à pena. Não me arrependo de nada porque segui meus princípios e meus valores o tempo todo e isso é o que importa no final. As vezes eu acho que deveríamos pagar na mesma moeda, mas isso não me trará benefício algum. Machucar quem me machuca só traz mais dor e dor é um ciclo vicioso. Quero acabar com esse ciclo. Em 2012 eu boto ponto final nesses momentos de agressões, de dores, de infelicidade. Vamos focar em horizontes mais bonitos.

Essa noite tudo o que farei será arrumar gavetas. Limpar meus armários, tirar poeira, jogar fora as coisas velhas e abrir espaço para o que há de novo. Depois tomarei um banho de sal grosso se Deus quiser e como boa reikiana, prepararei um líquido a base de cânfora para expulsar todas as energias negativas de perto de mim e da minha vida. Farei reiki também. Nunca é tarde demais para uma bruxaria das boas desejando tudo o que há de bom, não é mesmo?

Espero que 2012 me traga paz e produção. Espero que em 2012 eu consiga escrever mais e escrever melhor porque é essa a pessoa que eu sou. Vou me dedicar de verdade na profissão que eu quero exercer e tratar de divulgar bastante porque eu tenho algo a dizer e quero que me escutem. Espero que em 2012 a tranqüilidade e a paz que eu mereço invada meu coração e dessa forma, me transforme em uma pessoa ainda melhor.

Espero, por fim, que 2012 seja lindo. Para mim, para você e para quem mais desejar o bem de verdade no mundo!

I'm still here

2011-12-28T01:22:00.000-02:00

Acabo por perceber que não fiz o que deveria ter feito. Quero dizer, é óbvio que eu deveria ter escrito. Escrito livros, para mim, no blog, no meu caderno pessoal, qualquer coisa. Mas eu não fiz. Escrevi pouquíssimo esse mês. Justamente em Dezembro, o mês que mais me inspira!

Uma pena. E uma vergonha. Mas agora já foi.

Quero dizer que estou me recuperando. Aos pouquinhos, sabe? Com passos de formiga e sem vontade, como o cantor diria. É assim que eu vou: super vagarosamente. Porque tenho medo. Me descobri, nessas últimas semanas, uma pessoa deveras medrosa. Acho que tenho medo de crescer. De dar a cara à tapa e ir a luta do cotidiano trabalhador. Tenho medo de amadurecer, de mudar e tudo mais. Acho que é natural. Quem vive sempre de baixo dos tetos calorosos de uma casa leva uma bofetada na cara quando vai rumo ao desconhecido e pavoroso mundo capitalista contemporâneo.

Tenho tentado encontrar uma luz, mas não encontro.

O estranho é que não me sinto mal. Voltei a conseguir conviver com a minha companhia. Me sinto tranqüila sozinha... Coisa que não fazia há muito tempo. Terminei de ler uns livros, tenho assistido seriados. Acho que esse é o meu eu, sabe? Essa pessoa chata, velha e caseira que não gosta muito de agitação. Isso tem me deixado melhor. Só falta escrever. Vou voltar, vou voltar, calma. Viu que eu atualizei o blog? Me faz bem.

Muitos problemas persistem, é claro. Não posso fazê-los simplesmente desaparecer - infelizmente. Acho que tenho me afastado dos meus amigos. Não de todos, só das mulheres. Noto isso diariamente quando elas apontam em mim minhas estranhezas. Preciso superar essa fobia que criei, sabe? Acho que eu deveria conseguir olhar para uma amiga e encontrar um refúgio, não alguém que vai inevitavelmente me apunhalar quando eu menos esperar. Mas não consigo. Talvez não seja a hora, não vou me forçar a nada.

Acho que é mais ou menos isso.

Espero postar antes da virada do ano uma bela lista de todos os meus desejos para 2012. Apesar de serem poucos: paz de espírito e tranqüilidade. Tudo o que eu desejo. E o que vier de bônus, que venha!

Enfim, devo trabalhar isso em outra postagem.

Só queria dizer isso mesmo. Que bem ou mal, eu tenho ficado bem.

Dezembro

2011-12-01T01:57:00.000-02:00

As portas se abrem para Dezembro e o mundo inteiro sorri de mãos dadas!

Que seja doce! ;)

Para todos aqueles que me amam

2011-11-27T21:48:00.000-02:00

Eu queria te dizer uma coisa, mas, sabe como é... A vida sempre faz com que as pessoas se afastem, se aproximem, se afastem de novo e tudo mais. Mesmo assim, aconteceram coisas, que eu acho que você deveria saber, porque, lá no fundo, eu acho que se você ler isso, vai sorrir, meio bobo, como eu também sorri, e vai ficar feliz. Feliz de verdade em saber disso.

Eu não sei muito bem como começar, mas, vamos lá:

Eu tenho um amigo, não amiigo, mas pessoa que eu conheço, você provavelmente já ouviu falar dele, eu não vou citar nomes aqui, tudo bem assim? Então, é um cara que eu respeito muito porque encontro nele alma de artista e inteligência. Aquele tipo de pessoa cujas opiniões não são meramente superficiais e fazem muito sentido, sabe qual é? Pois é, a gente sempre acaba cruzando com gente bacana assim.

Esse cara me deu vontade de voltar a escrever. De praticar, insistir e, finalmente, brilhar.

Foi assim: por eu admirá-lo e respeitá-lo, a gente bateu um papo sobre uma tal palestra que eu fui. Algumas coisas interessantes, outras não. Eu sinto nesse cara que ele aposta em mim, sabe? Que ele acha que eu consigo, mas que sente um ligeiro medo de eu me deixar levar, de eu me perder no meio desse mundo tão conturbado.

Aí, olha que legal, ele me criticou! Foi a crítica mais sincera e linda que eu já recebi na vida! Pois é, isso realmente me deixou feliz. Como sempre, estávamos falando sobre talento. Sobre o quanto as pessoas são pobres nisso e ficam tentando com técnicas clichês, suprirem essa falta de vocação. Aí eu disse, na maior honestidade, o quanto eu achava que eu podia, mas que eu não estava pronta. Mas que eu tinha talento.

Foi aí que ele me disse:

"Mas você tem potencial. Tem bom texto. Tem sacadas. O problema está na construção da história. Isso é bem fácil de arrumar. Um pouco de treino. Mas já tem visão. Uma inquietação. Tem que treinar mais na construção da história. A história se perdeu. Na verdade, perdeu o leitor. Foi, voltou... tem contradições, falta verossimilhança (não é realismo, você sabe a diferença). Mas tem uma fúria ali. Uma ironia que você, em alguns momentos, tentou abafar, não sei porquê. Enfim... A gente saca quando o autor está se expondo e quando não está."

Assinalei as partes que me tocaram na alma.

Finalmente um (bom) escritor viu muito além. Viu o meu eu, a minha alma!

E ah, isso eu procurei muito... Alguém com essa sensibilidade!

Mas é isso aí. Eu só queria compartilhar.

Queria dizer a você que não estou muito bem, mas que voltei a escrever. Porque esse é o meu melhor. É essa pessoa que eu sou. E eu vou praticar, estudar, ser grande, você vai ver. E um dia, quem sabe, a gente volta a se conhecer.

Eu e Caio

2011-11-27T01:36:00.002-02:00

Acho que criei uma devoção meio maluca. Tudo começou com aqueles aplicativos meio inúteis de facebook, que fica divulgando frases de autores importantes e você copia e cola, fingindo que já leu um cara que obviamente você não leu. E tinha o Dênis, ainda, contando na aula pra gente o quanto ele o adorava. Falava de sua incrível capacidade de amar e tudo mais.

Opa, de amar demais eu entendo bem.

Pelo menos me despertou a vontade de ler.

Aí comprei três livros do meu mais novo alvo de devoção: Caio Fernando Abreu.

E meu Deus. Meu Deus. Meu Deus. Repito um milhão de vezes que jamais será o suficiente para eu explicar o que está acontecendo comigo neste momento.

Se as citações partidas em redes sociais ou os fragmentos que eventualmente Dênis lia pra gente já me impressionavam, eu jamais serei capaz de explicar o que a leitura do livro “Pequenas epifanias” está fazendo com todo o meu ser. Uma vez eu perguntei ao Dênis que livro ele recomendava do Caio e a resposta foi justamente esse. Aí eu procurei, procurei, procurei mais e nada. Parece que as livrarias do país desistiram de Caio e eu não sei por quê. Quero dizer, estamos fartos de Crepúsculo e esses vampirinhos cheios de sentimentalismos, mas nenhuma sensibilidade. E abdicamos dos grandes?

Ó céus! Como posso viver em um mundo tão superficial assim? Tão pouco intenso... É uma pena.

Porque enquanto prossigo aqui, sentada, com a leitura do livro que baixei, sim, pois é, só consegui comprar encomendando pela internet, demorará 17 dias para chegar e Caio me chama. Não posso esperar. Não consigo. É mais forte do que eu. Por isso baixei. Mas, enfim, como dizia, enquanto eu prossigo com a leitura só me bate um aperto no peito, uma vontade absurda de levantar, como se estivéssemos num grande teatro e aplaudir. Aplaudir com força, com lágrimas nos olhos e um sorriso estampado, super bobo, no rosto.

Carlos chega ao céu

2011-11-25T13:15:00.002-02:00

Lá no céu, Cecília Meireles acorda cedinho. Mais cedo ainda do que de costume, que ela gosta de espiar os querubins tontinhos de sono. Mas hoje é dia especial. Cecília prende os cabelos, depois toma sua homeopatia (será Dulcamara? Daqui não dá pra ver – pode até ser Stramonium) e lava devagar o rosto na água do arco-íris. Bebe seu chazinho de pétalas de rosa branca – amarela não, que dá azia. Escova devagar as asas, pluma por pluma. Só depois de bem bonita é que bate de leve na porta da nuvem ao lado. Dentro, um resmungo mal-humorado.

É Vinícius de Moraes, que virou a noite com o arcanjo Gabriel, conhecendo as bocas da zona da Ursa Maior, aquela louca pirada. Mesmo de ressaca, o Poetinha acorda. “É hoje” – sussurra Cecília na janela que Vinícius se espreguiça: “Ô xará, não é que é mesmo hoje” E vai correndo se aprontar.

De braços dados, os dói vão bater à porta da nuvem de Manuel Bandeira. Mas nem era preciso. Manuel á está aceso, debruçado na janela, o nariz um pouco vermelho, fungando e tomando café quente que Irene acabou de prepara. “É hoje” – dizem Cecília e Vinícius. Manuel funga: “E eu não sei, gente? Daqui a pouquinho”. Os três ficam em silêncio, o coração deles começa a bater no mesmo compasso (dodecassílabo? Daqui não dá para ouvir direito) então eles olham para baixo, em direção ao planeta Terra, que gira e gira, meio bobo de tão azul.

Aí uma nuvem dourada lá embaixo começa a ficar cada vez mais dourada, a chegar cada vez mais perto. Brilha tanto que os três quase se assustam, até reconheceram São Pedro na direção. Que pena, não dá mais tempo de chamar Pedro Nava. A nuvem aterrissa, São Pedro abre a porta. Um pouco encabulado, atrapalhado com as asas, cabeça baixa. Carlos Drummond de Andrade desce e põe os pés n céu. “Não é que virei mesmo eterno?” – comenta, olhando aquele nuvenzal todo. Então vê os três. Tanto tempo, pois é, tanto tempo, pensei que nem vinha mais.

Cecília, você não mudou nada, e essa barriga, Poetinha? Não toma jeito, curou a tosse, Bandeira? Ta mais magro, Carlos, e a Dolores? Vai bem, mandou lembranças, qualquer dia chega por aqui. Irene traz mais café, bem preto, bem forte. Vinícius dá um jeitinho de virar no café uma talagada de uísque da garrafinha que carrega sempre, disfarçada sob a asa esquerda. Os quatro brindam, olhos molhados de saudade satisfeita.

Depois olham pro mundo aqui de baixo, que girar e gira, todo azul, assim de longe, e esperam um pouquinho, enquanto bebem o café, até conseguirem localizar, entre nuvens, a América do Sul. Custa um pouco para encontrarem , quase no extremo sul dessa América, um pontinho luminoso chamado Porto Alegre e, bem no centro do coração dessa cidade, um velhinho de cara sapeca, parado em frente a um porta-retratos com a foto da Bruna Lombardi. É o Mário Quintana – eles sabem -, ou será o Anjo Malaquias? (isso nunca ninguém soube). Cecília, Vinícius, Manuel e Carlos sorriem mansinho, espiando Mário lá do céu, lá de cima.

Mas a Terra – tão azul assim, vista de longe, vista de cima – eles olham com pena. Sabem que pelo menos metade desse azul todo, depois que eles se foram, brota dali, do quartinho do Mário. Aí suspiram, tadinho, que barra! Um anjo torto vem pedir autógrafo de Carlos. “desguia” – avisa Vinícius. – “Um chato, maior aluguel”. Carlos pergunta de Maria Julieta, Manuel diz que leva ele até lá. Cecília tem um almoço com Clarice e Ana Cristina. Vinícius não sabe se dorme mais um pouco ou se pega o Leon Eliachar para irem até a casa de Elis - será que já acordou, a diaba? -, ta com samba novo na cabeça, precisa cruzar com a Clementina.

Cá embaixo, no centro do coração gelado do pontinho luminoso chamado Porto Alegre, pleno agosto, Mário Quintana abre a janela, olha para cima e dá uma piscadinha.

Danados, pensa, que danadinhos. O dia parece tão cinzento que não resiste à tentação de escrever um poema. Bem curtinho, bem feliz. Entre lá e cá, girando e girando sem parar, feito louca.

A Terra também não resiste. De puro gosto, fica ainda mais azul – você viu?

O Estado de São Paulo, 26/8/1987
Caio Fernando Abreu

E se a morte chegar hoje?

2011-11-23T22:27:00.000-02:00

Alguns dias de manhã eu pego um ônibus e rumo em direção a lugar nenhum pelo simples prazer de refletir. Por motivo desconhecido, percebo que meus pensamentos fluem melhor quando estou dentro de um meio de transporte.

Sigo sentada até o Leblon. Passo por Copacabana e pela Lagoa. São visões bonitas de se ter. Quando desço, vou até Ipanema, onde pego o metrô. Essa mudança de transporte causa notável diferença nas reflexões.

Hoje em específico fiquei viajando sobre a morte. Na realidade, sobre o que eu faria se soubesse que hoje é o meu último dia nesse planeta. Eu escreveria, pensei. Não somente o livro que ando enrolando para fazer e conseqüentemente devendo aos meus leitores que o desejam, mas escreveria sobre qualquer coisa. Sobre tudo e nada ao mesmo tempo. O que me importaria seria deixar registrado aquilo o que eu era... Também abraçaria as pessoas. Deixaria bem claro para cada uma delas que as amo com todo o meu coração.

Refletir sobre a morte me faz chegar a uma conclusão: não há tempo a perder. Eu deveria estar vivendo, sim, como se fosse o meu último dia desde já. A vida é incerta demais para eu percorrer meus dias com esse clima meio morno, meio para baixo, meio infeliz, mesmo que eu me sinta dessa forma. Eu não deveria estar abrindo mão de ser feliz. Nunca se sabe quando – ou se – eu terei uma segunda chance, não é verdade?

Se por um acaso eu não partir para o outro plano amanhã, se eu não acordar nas nuvens batendo aquele papo sagaz com Deus, melhor para mim. Terei mais 24 horas inteirinhas para trabalhar a minha felicidade e construir o meu legado aqui. E assim sucessivamente.

A felicidade, a esperança, a paz de espírito, o amor e todos os demais bons fluídos do mundo batem em nossa porta a cada instante. Só cabe a nós decidirmos se eles vão ou não entrar.

Acreditem em mim, nada tem valor ou poder o suficiente para nos fazer desistir disso. Vamos optar pelas coisas boas, sim. Sempre há luz no dia seguinte, não importa o quanto nós lutamos para afastá-lo. O relógio corre. A vida passa. E deveríamos aproveitar o tempo que ainda nos resta!

Chuvinha

2011-11-22T20:50:00.000-02:00

Foi então que veio a chuva. E tudo aquilo que passou já não importava mais... Porque a água escorrendo pela calçada asfaltada da rua leva tudo embora. Seja o bom ou o ruim. Pelo caminho ainda resta resquícios. Poucos, não muitos. De tudo aquilo que não voltará jamais.

Isso soa triste?

Talvez soe.

Mas lembre-se de que porque passou não significa que acabou. As vezes volta. As vezes não volta. Mesmo assim, se voltar, será ainda melhor. Disso eu tenho certeza!

Porque mesmo que a água não deixe de seguir seu percurso, tem vezes que ela encontra obstáculos. Tenta encarar. Se não consegue, desvia. Tenta pegar um atalho. Atalhos fazem bem de vez em quando. O importante é que depois o Sol nasce. O dia brilha. Nós vamos sorrir e ser felizes. Felizes até demais.

Sobre auto-ajuda e escrever

2011-11-21T16:51:00.002-02:00

Eu aceitei a ajuda de uma pessoa que eu não faço a menor idéia de quem seja. Ela escreveu um livro que eu brinco dizendo que é auto-ajuda para escritores. De fato tem um quê disso mesmo.

Sempre rio dessas paradas de auto-ajuda porque não ajuda. Estranhamente, esse livro tem me feito pensar. Quero dizer, ela não veio me ensinar a escrever melhor nem nada do gênero e graças a Deus por isso! Não é isso o que procuro. Ela de um jeito engraçado me fez aceitar que eu estou tendo um período ruim, um bloqueio criativo - e obrigada, senhor! - isso é normal.

Eu me sinto bem lendo isso, sabe? Sempre passo os dias me culpando por não conseguir escrever e tudo mais... De vez em quando vem uma luz bizarra do nada e eu prossigo com meu livro, o que me faz muito feliz, mas isso não acontece sempre.

Eu também preciso passar a me treinar a escrever. Todos os dias, no mesmo horário, ir lá e fazer um pouquinho. Sobre o livro, sobre mim, sobre as pessoas, a vida, qualquer coisa! O importante é cumprir minha meta diária de 300 palavras.

Isso é realmente auto-ajuda, não é? Esse papo de se aceitar. Soa meio ridículo... Acho que só prossigo na leitura porque ela conta situações engraçadas e isso me diverte. E porque eu sei muito bem que tenho que escrever todos os dias e esse blábláblá. Não é novidade, não me acrescentou nada de novo. A diferença é que agora eu não me sinto mais sozinha no mundo. Eu sei que tudo pelo que passo é normal e outras pessoas estão passando pela mesma coisa nesse exato momento, outras já passaram e outras ainda vão passar.

Eu não sei se isso me fará voltar a escrever feliz e animada como antigamente. Mas sei que me conforta. Palavras macias são de extrema importância quando se está em um momento terrivelmente difícil. E eu não vou mais aceitar me criticarem, nem nada do gênero por estar agindo errado. Eu quero compreensão, não repreensão.

Tenho dito.

Começar de novo

2011-11-05T23:22:00.001-02:00

Eu ficaria em SP para sempre. Sei lá, não é que eu não goste do Rio, porque gosto, mas amo essa sensação de tudo novo de novo. Existe uma diferença bem grande entre recomeçar, do 0, num ambiente onde conheço tudo e todos... Freqüentar os mesmos lugares, com as mesmas pessoas.
Não me entendam mal! Nada contra as pessoas! Pelo contrário, são amigos muito queridos! Acontece que eles me fazem sentir segura e não deixam de ser um grande elo com o meu passado. Como eu posso sentir vontade de começar mais uma vez num lugar onde já fiz ta atas conquistas maravilhosas? Como posso almejar novos amigos se os meus já são incríveis? Eu não consigo associar o Rio de Janeiro a um início diferente.
Já tive meu começar. E foi lindo, intenso, maravilhoso e não troco por nada neste mundo! Mas agora preciso de novos ares, distantes de tudo o que me acolhe, me protege e me faz lembrar do que já foi.
Ah, quisera eu trazer as pessoas que mais amo no mundo para São Paulo e aprender a ser feliz novamente....

2011-11-04T00:17:00.000-02:00

Vim para São Paulo. E sou uma carioca que ama esse lugar. Ontem visitei o Museu da LÍngua portuguesa e aquilo lá é o lugar mais incrível do mundo. Acho que essa experiência era exatamente aquilo que eu estava procurando. Mudar de ares.
Por mais que em alguns momentos eu me sinta extremamente sozinha aqui, tenho um momento exclusivo para mim, para me repensar, para traçar novos objetivos. Pretendo voltar para a casa sendo uma nova pessoa, com planos bem traçados.

2- Um livro que marcou sua vida

2011-11-02T00:28:00.002-02:00

1. Uma poesia que te define

2011-11-01T00:22:00.004-02:00

Poema em linha reta, Pessoa.

Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.

E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.

Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...

Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó príncipes, meus irmãos,

Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?

Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?
Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.

Determinação

2011-10-31T00:21:00.000-02:00

Eu não sei qual é a minha determinação. Não sei qual é o meu objetivo no momento, nem onde eu pretendo chegar um pouco mais adiante. Eu queria ter algo sólido, concreto, para poder escrever aqui, mas não tenho.

Tudo o que desejo no momento é sair da fossa. Encontrar forças sabe-se lá de onde para levantar e permanecer sobre os meus pés. Talvez a força esteja nas pequenas florezinhas da vida.

E quando eu estiver de pé, o que fazer? Acho que por não conseguir responder essa pergunta que eu fico adiando, cavando cada vez mais o buraco, e tendendo a não criar coragem para levantar.

Sou covarde.

O que eu vou fazer depois?

Ah, eu não deveria me questionar tanto sobre o depois... O importante agora é me sentir inteira de novo. É florir de novo. Porque eu já aceitei doer por inteiro e ai, ai, como dói! Não pode doer para sempre. Preciso me consertar.

Talvez a vida seja pequenas metas. Uma após a outra, nós vamos atingindo, nos realizando. No dado instante, a minha é essa: ser forte.

Não é vergonhoso perder. Vergonhoso é cair.

Preciso aprender a perder sem cair e, se, por ventura, cair, não rolar no chão e me afundar cada vez mais.

Nós somos melhores que isso.

O valor das pequenas coisas

2011-10-30T03:05:00.000-02:00

Hoje eu ganhei uma flor. Não uma de verdade, mas uma feita de papel e com um bilhete escrito para mim. Ganhei de uma grande amiga, uma pessoa extremamente valiosa e que merece da vida, o melhor. E eu fiquei assim, com vontade de escrever, mesmo sem saber muito bem o quê. Esse gesto significou muito para mim. Arrancou sorrisos sofridos - já que não sorrio há muito tempo - da minha cara. E foram verdadeiros, extremamente verdadeiros! Esse gesto realmente me fez feliz.

Eu não vou ser mentirosa ao ponto de dizer que agora me sinto inteira. Não me sinto. Nem é para me sentir. Mas fico feliz de saber que algumas pessoas se importam. E que estão aí por mim. E que vão lutar pela minha felicidade ao meu lado.

Sabe o que é?

O mundo é tão cheio de pessoas feias, horríveis, cruéis, más, traidoras, insensíveis... Isso acaba comigo. Mas essa noite, ah, essa noite não. Essa noite eu agradeço por tudo o que há de pior no mundo! Porque se não fosse essa grande bola de merda, talvez eu não me atentasse para o valor das pequenas coisas. As mais simples e bobinhas. Agradeço pela minha dor e meu sofrimento, porque agora eu consigo enxergar tudo o que há de melhor na vida.

Sei que é temporário.

Não vou me sentir sorridente para sempre.

Mas hoje garanto que se meu sorriso murchar, eu tenho uma flor para me fazer sorrir de novo.

Vai haver Sol, senhores. Sempre que Outubro acaba o Sol nasce. Melhor ainda só em Dezembro. O pior já passou. As nuvens vão embora. Elas sempre vão e voltam, vão e voltam... A vida é isso mesmo: um ciclo sem fim.

Entretanto, nesse momento, eu tenho a flor mais valiosa no mundo. Ela será minha para sempre. E por isso eu escolhi ser feliz e lutar por isso.

Outubro está acabando

2011-10-29T17:42:00.000-02:00

Hoje eu vou sair. Vou vestir minha melhor roupa, fazer o cabelo e a maquiagem.

Hoje eu serei divina, impecável. Incrivelmente bonita e segura de si. Mesmo que seja faxada. Acredito que se nos habituarmos a mentir para nós mesmos durante bastante tempo, acabamos acreditando na mentira. E mais importante: ela se torna verdade.

Esse é meu plano. Fazer minha mentira ser verdade. Não, não verdade somente. Mas real. Ser real é do que preciso.

E eu vou sorrir. Ah, como eu vou sorrir! E ser feliz. Feliz, finalmente.

E amar, amar muito. Porque nós precisamos de amor.

Tratarei todo mundo bem. Porque as pessoas merecem ser bem tratadas. E abraçarei todos que eu amo e ponto final.

Foda-se o que deu errado, o que dá errado e o que ainda vai dar errado.

Hoje é dia de brilhar. Assim como amanhã será e os próximos meses também. Até o próximo Outubro chegar.

E o que é o amor?

2011-10-27T00:05:00.000-02:00

Escritores, poetas, amadores, pessoas, eu, você, todos nós gostamos de falar de amor, de morrer de amor, de morrer por amor e sufocarmos nossos textos e vidas falando a respeito desse tema. Mas a pergunta é: e que porra é o amor?

Isso também é interessante, porque cada pessoa tem uma concepção diferente sobre o assunto. Eu, particularmente, tenho a minha e desconsidero todas as outras que não tenham um mínimo de lógica.

Não, senhores, não acredito em amor a primeira vista. Não acredito em amor por beleza ou por uma mera atração. Acredito na convivência. Acredito que o amor, o verdadeiro amor, é ser conquistado todos os dias com a presença da pessoa e mais do que isso: é poder relevar os defeitos, não ocultá-los. Todos nós somos imperfeitos e repletos de falhas irritantes. Mas, quando se ama, você é capaz de ignorar esses detalhes porque há tantas coisas positivas para se somar...

Acredito em amores duradouros. Nada de amar e desamar de uma hora para outra. Se for assim, não é amor.

Acredito que o amor é obra do tempo. Você não ama quem você acabou de conhecer, quem você não conhece ou mal conhece. Você apenas pode passar a amá-la (a pessoa). Com os dias, meses, anos passando..

E o amor é simples e é para ser simples. Você ama porque conhece tão profundamente um alguém que se encanta e é capaz de relevar todos os nãos em prol dos sins. Não compliquem. Não tentem dizer que não dá para entender.

Eu acho que dá. E é quase lógico. Só não é lógico porque eu ainda não descobri porque se ama X e não Y

Meme roubado

2011-10-25T20:21:00.000-02:00

Nome completo: Mare Soares.
Data de nascimento: 05/09/1991

Qual foi sua...
1. última bebida: milkshake de morango
2. última ligação: André Melchiades, grande amigo.
3. última mensagem de texto: Minha mãe
4. última música que ouviu: Your Song - Ellie Goulding

Você já...
6. saiu com duas pessoas ao mesmo tempo? Sim
7. foi traído? em tese, não
8. beijou alguém e se arrependeu? Sim
9. perdeu alguém especial? Já perdi via morte, já perdi por vida. Dói igualmente, garanto.
10. ficou deprimido? Estou.
11. bebeu muito até passar mal? Não.

Liste os seus três filmes favoritos:

12. Drama: Sociedade dos poetas mortos, abraços partidos, a rosa púrpura do cairo

13. Suspense: Chinatown, los angeles cidade proibida, O enigma da pirâmide.

14. Aventura/Super-heróis: Watchmen

Desde o ano passado, você...
15. Fez algum amigo novo: Não. Nenhum se mostrou valioso.
16. Se apaixonou: Infelizmente
17. Riu até chorar: não
18. Conheceu alguém que mudou sua vida: Para pior, serve?
19. Descobriu quem são seus melhores amigos: Se por um lado, perdi, certamente ganhei pelo outro. Agora posso valorizar mais as pessoas que realmente estão comigo.
20. Aprendeu alguma coisa importante, nova? Que as pessoas vão ser escrotas, serve?
21. Beijou alguém da sua lista de amigos do facebook: sim

Geral:
22. Quantas pessoas do seu facebook você conhece pessoalmente? sei lá, uns 15%
24. Você tem algum animal de estimação? não
25. Você mudaria seu nome? Para Sofia ou Alaska. SIM, ALASKA.
26. O que você fez em seu último aniversário? Dormi, bienal.
27. Que horas acordou hoje? 8h
28. O que estava fazendo ontem à meia noite? Vendo gossip girl. decadente, eu sei
29 Está assistindo algo no momento? Gossip girl, 90210, pretty little liars, grey's anatomy...
29. O que é algo que você não vê a hora de acontecer? O tempo passar e levar tudo embora.
30. A última vez que você viu a sua mãe: Hoje de manhã
31. O que você gostaria de mudar em você mesmo? Gostaria de não ser eu. Mas desconheço alguém que eu poderia ser e achasse que realmente vale a pena.
32. O que você está ouvindo agora? Your Song, ainda.
33. Você conhece alguém que tem um nome muito estranho? Oi, Kizzy HAHAHAHAHAHA
34. O que mais te irrita? Além da vida?
35. Página mais visitada na internet: Facebook
37. Apelido: Mare
38. Signo do zodíaco: Virgem, ascendente em câncer, lua em leão;
40. 1o grau: IG
41. Colegial: IG
42.Faculdade: Mídia, UFF.
43. Cor do cabelo: vermelho
44. Comprido ou curto: curto
45. De onde vc é: rj
46. Altura: 1.46,5
47. Você tem uma queda por alguém? preferia não ter
48. O que você mais gosta em você? meu nariz lindo
49. Tem piercings? Não.
50. Tatuagens? Não.
51. Sabe dirigir? Não

Primeiras vezes:
52. Primeira cirurgia: espiritual só;
53. O que comprou com seu primeiro salário? Um livro que eu odiei.
54. Primeira melhor amiga (o): Yasmin
55. Primeiro amor: sempre machuca. esse não machucou, não terminei com ele até hj. Ah, crianças...
56. Primeira viagem com amigos: minas gerais

Ultimamente:
57. O que você tem visto na TV: Não vejo tv
58: Último filme que você viu: Gigantes de aço
59. O que você tem comido: Muita besteira.
6O. O que você tem bebido: Água

61. O que você vai fazer quando terminar de responder? me matar
62. O que você tem ouvido (música): adele
63. O que você espera para amanhã? ser feliz.

Seu futuro:
64. Quer ter filhos? muito gasto
65. Quer se casar? gostaria
66. Carreira: escritora, meu sonho

O que é melhor:
67. Lábios ou olhos? Olhos.
68. Abraços ou beijos? abraços.
69. Mais baixos (as) ou mais altos (as)? Mais altos.
70. Mais velhos (as) ou mais novos (as)? velhos
71. Romântico ou espontâneo? espontaneo
72. Braços sarados ou pernas saradas? Ah, nenhum. Acho feio, artificial...
73. Beleza ou inteligência? Inteligência

74. Relacionamento sério ou só diversão? Sério
75. Extroversão ou timidez? Extroversão.

Você já...
76. Beijou um estranho? não
77. Fumou? não.
78. Partiu o coração de alguém? Sim.
79. Teve seu coração partido? está.
80. Foi preso (a)? Não.
81. Beijou alguém do mesmo sexo? Não.
82. Chorou quando alguém morreu? Sim.

Você acredita em...
83. Você mesmo (a)? as vezes
84. Milagres? Sim, acontecem todos os dias.
85. Amor a primeira vista? Não. Amor é convivência... (by paty)
86. Paraíso? Sim
87. Papai noel? em jack skellington
88. Na fada do dente? Não
89. Anjos? sim

2011-10-25T00:07:00.000-02:00

Era para ser o lugar mais tranqüilo do mundo.

Envolvida por paredes protetoras ela se mantinha sentada, refletindo diariamente a respeito de sua vida. Por mais que chegasse a conclusões – provavelmente corretas, já que sentido faziam –, ela não caminhava em direção alguma. Permanecia presa, estática, no mesmo local pouco acolchoado dentro dos próprios medos.

O tempo passava ligeiro. Sempre que alguma catástrofe ocorria, ele teimava em não se apressar. Os minutos mais pareciam horas e isso a incomodava.Ela olhava para a direita, para a esquerda, para cima e para baixo. Antes, seu quarto transparecia tudo o que precisa: um refúgio da realidade cinzenta do mundo. No entanto, hoje, mais parecia uma caixa cujos ponteiros do relógio aceleravam enlouquecidamente enquanto as extremidades se aproximavam, fazendo-a se sentir cada vez mais apertada e diminuída dentro do próprio mundo.A porta havia deteriorado.As janelas estavam abertas e sem grades.Só havia uma saída.
Pulou.

O cinema e eu

2011-10-24T01:33:00.001-02:00

Senhoras e senhores, as luzes apagaram!

Desligue o celular e, por favor, não agarre seu namorado. No cinema, ninguém é obrigado a aguentar. Sem trocar juras de amor, barulho incomoda a platéia!

Fiquem atentos porque o filme já vai começar.

Durante duas horas vocês terão uma experiência inacreditável. Desconhecem? Conhecem? Nunca perceberam, né? Durante cento e vinte minutos você tem a oportunidade gloriosa de abandonar a sua vidinha e se maravilhar com a vida de um alguém fictício. Mas isso não é tudo! Você poderá rir, chorar e se emocionar de verdade! Uma experiência inacreditável, não é mesmo? Até vale o preço que sobe a cada ano!

Mas, calma, ainda não terminei!

Mais impressionante do que essa mistura de prazeres a que direi a seguir é minha preferida: você durante X segundos (me perdoem, rapazes, mas realmente não vou fazer essa conta) você poderá ficar tão satisfeito com a realidade fictícia que poderá repensar a sua vida. Isso mesmo, madames!

Durante todos esse tempo você pode tentar se encontrar. Abrir o zíper dessa pele e máscara falsa que veste diariamente e tentar descobrir o que tem aí dentro além de órgãos, ossos e gordura.

É uma pena que não possamos continuar, senhores.

O tempo passa muito rápido e as luzes se acenderam.

Teremos que aguardar a próxima sessão.

?

2011-10-24T01:09:00.000-02:00

Eu ficaria. Ah, se me pedissem eu ficaria. E lutaria. Lutaria com minhas pequenas mãozinhas porque não tenho armas nem braços fortes. Mesmo assim eu lutaria.

Se me dessem a mão, eu certamente esticaria meus joelhos e apenas com cara e coragem enfrentaria o mundo inteiro. Mais de uma vez, se fosse preciso.

Eu beberia do líquido mais cruel e doloroso, se soubesse que encontraria o paraíso assim que terminasse de bebê-lo por inteiro.

Me sinto meio estourando e ao mesmo tempo vazia, se quer saber...

Como?

2011-10-21T00:54:00.000-02:00

Frequentemente (leia-se, talvez, uma vez por ano) eu escrevo aqui sobre mudanças. Sobre as coisas as quais ando insatisfeita comigo mesma e do que preciso para realizar essa mudança.

Hoje vim fazer o mesmo. Eu preciso mudar. E preciso de ferramentas.

Acontece que, diferente das demais vezes, eu não faço a menor idéia do que preciso. Eu não sei o que quero. E não sei mais quem eu sou. Toda a minha certeza consiste em: eu não gosto dessa pessoa que me tornei.

Exatamente nessa mesma época do ano, Outubro, eu sentei a bunda e escrevi sobre isso em 2010. Percebam, meus caros, como meus Outubros são amaldiçoados...

Vou eleger Outubro como mês da dor. Voto por banirmos Outubro do calendário.

Também costumo falar sobre escrever mais. Ah, eu sempre acho isso. Impressionante como fico dando voltas, chegando as mesmas conclusões e não fazendo nada para mudar. Digo, eu começo. E paro no meio do caminho. Nunca trilhei uma droga de uma estrada completa. Devem ser os espinhos. Me assustam. Me fazem sair correndo.

Eu poderia ficar colando textos de autores que eu admiro, mas não vejo o menor sentido nisso. O talento deles é notoriamente reconhecido por mim e por qualquer outro. E por mais que eles expressem muito bem os meus sentimentos, qual o objetivo de escrever se no final, eles dirão por mim?

Não. EU preciso fazer isso. Eu preciso escrever.

Tem que sair de mim. Eu que preciso cuspir toda esta merda entalada e enlatada dentro de mim.

Mas eu não sei como fazer isso. Acho que minha força de vontade se esvai constantemente. Meu talento, risível. Minhas palavras insossas.

Uma massagem no pé, por favor.

Descansa. Relaxa.

Quero voltar com tudo.

Só preciso descobrir como.

O que é escrever?

2011-10-19T18:29:00.002-02:00

Eu queria ter o charme de Caio ou a profundidade de Clarice, mas a verdade é que eu não tenho. Eu não posso copiar um estilo já existente e querer que saia perfeito. Não vai sair. Mas eu posso, com toda minha humildade de uma escritora quase-digna, como eles, criar um estilo próprio.

E o que é escrever?

Escrever, na mensagem, significa acreditar que vai passar, mesmo quando você não tem tanta certeza. No significado, é deslisar seus dedinhos rabiscando a si mesma numa folha, tentando encontrar uma saída. Na prática, é levar um soco no estômago e continuar de pé.

Eu não sou grande. Nunca fui grande e provavelmente não serei grande. Mas, e daí?

Mesmo com as certezas abaladas, eu finalmente consigo traçar metas do que eu desejo. E meu desejo é isso. É continuar levando porrada atrás de porrada, ter meu estômago todo danificado e permanecer de pé. Sem titubear. Parar de duvidar. Porque é assim. Ninguém vai afrouxar o nó.

É continuar dando o sangue e ganhando calos nas mãos porque existe fé de que aquilo faça sentido para outras pessoas também.

E mais importante que tudo isso, é sentir uma dor por dentro. Porque você não sabe se vai passar, você não sabe se aliviará... Você apenas acredita. Segue em frente e acredita que vai parar de doer.

Talvez não hoje.

Talvez não amanhã.

Mas um dia.

Um dia, talvez.

2011-10-19T17:58:00.001-02:00

Existe sempre alguma coisa ausente.

Acho que a gente tem que vencer. Ou lutar. E ficar bem. Feliz. Criar. Fazer. Se mexer.
Vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas.
Eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você.
Um café e um amor.
Quentes, por favor.
Coragem, às vezes, é desapego. É parar de se esticar, em vão, para trazer a linha de volta. (...) É aceitar doer inteiro até florir de novo.
Não era possível evitar por mais tempo uma onda que crescia, barrando todos os outros gestos e todos os outros pensamentos.A verdade é que ainda hesito em dar um nome àquilo que ficou, depois de tudo.
Porque alguma coisa ficou
.Então, que seja doce.
Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol.Sinto uma falta absurda de você. Ficou um vazio que ninguém preenche.
E penso e repenso e trepenso em você aí…
Tá tudo bem assim.

Caio Fernando Abreu

Me escrevam dizendo que o Pequeno Príncipe voltou...

2011-10-15T22:29:00.000-03:00

Toda vez que me derrubam eu fico pensando freneticamente sobre como expressar meus sentimentos através de palavras. Conclusão? Fracasso. Acho que no momento que nos sentimos mal, nenhuma palavra do mundo vai suprir minhas necessidades de falar aquilo que sinto. Porque quando lidamos com sentimentos, na verdade, vai muito além de meras palavras.

E sem palavras, vocês sabem, eu não sou nada.

Atenção, senhoras e senhores, eu sou introspectiva. Eu converso, rio, falo besteira e principalmente falo pra caralho, mas eu NUNCA consigo dizer o que me incomoda em meu âmago. Outra semana fiz uma experiência de escrever todas as noites num caderninho particular e adivinhem! Há tanta coisa me incomodando que mal tenho palavras para descrever. O importante é: lá guarda tudo aquilo que foge à minha boca.

Por isso vim aqui, num ato de nostalgia, reviver velhos momentos e me lembrar de como eu amo fazer o que faço! Como eu amo escrever, como eu amo ter isso como minha fonte de fuga, meu escapismo tão amado da realidade cruel e indócil.

Ah, o mundo! O lugar mais cruel de todos!

Pior que o mundo só as pessoas!

Essa minha alma de artista, de escritora, não aguenta com esses vai-vens da vida. Minha alma de artista clama por outras almas como a minha! Veja bem, meus caros, não estou me vangloriando. Recentemente descobri que sou a mais egoísta dos seres humanos e que posso desejar muito mal se eu quiser. Mas tá aí: eu não quero nada disso para mim. Deuuuuuus me livre ser culpada da infelicidade alheia, mesmo que por um momento somente, aquele onde eu desejei algo ruim! Entende o que eu quero dizer sobre minha alma?

Procuro pessoas assim. Pessoas com sentimentos de verdade! Que mesmo nos momentos de ódio profundo, consigam se transformar em vinho.

Onde encontro uma fábrica de gente assim? Comprarei umas cinco.

E aí reside todo meu drama!

Não existe fábrica de pessoas, o que significa que as pessoas nascem (ou se tornam) uma bosta mesmo. Não existe uma fábrica de sonhos e Hollywood nem faliu! Mas em suas entranhas só existe desilusão.

Ou seja, ando procurando algo que não existe. Não existe outra Mare no mundo e isso tem lá seu lado bom: ninguém com os mesmos defeitos horríveis que eu!

Mas existem duas Mares dentro dessa aqui. Aquela que já foi e a que ainda é.

Sinto saudade da menina que eu era. Intensa, viva, incrível e inspiradora. Mas ela foi embora há muito, muuuuuuito tempo. E restou isso aqui, essa pessoa de quem não sinto o menor orgulho.

Lá no fundo, a Marezinha ainda existe. Ela, de alguma forma, está viva dentro de mim e tem procurado bons motivos para reaparecer. Todos os dias de nossa vida, ela busca um momento de se aflorar. O problema é que cada vez mais o mundo me mostra que não está preparado para ela. As pessoas não querem ela.

O mundo pede chapéus, números e outras coisas idiotas. E a pequena Mare pede jibóias, amores, cores...

Essa pura e doce inocência ainda existe, não se esqueçam disso! Mas ela precisa de um motivo para reaparecer. Quem vai nos dar um motivo para que ela seja exibida?

Acontece, infelizmente, que as pessoas são cruéis. Elas não respeitam. Elas partem o seu coração. Eu insisto em confiar nelas, mas elas SEMPRE me traem, quebram meu coração, esmagam, pisam e sopram para ir com o vento. Até quando elas se apresentam de uma forma legal, isso acontece.

É para esse mundo que eu devo mostrar meu outro lado?

Para essas pessoas que eu devo dar meu melhor?

Elas não merecem.

Faça por merecer, caralho!

Eu quero aflorar, eu quero sorrir, me dêem motivos! Me mostrem que ainda vale a pena!

Me mostrem que o mundo é bonito como eu achei que era um dia. Me mostrem que a vida é feliz como finge ser. Me mostra que por mais que exista pessoas escrotas, ainda há aquela parcela de seres humanos maravilhosos, com alma de artistas e verdadeiros sentimentos!

Ou construam depressa uma fábrica... Porque assim está foda!!

Não me façam tão triste, não me deixem definhar, escrevam para mim dizendo que O pequeno Príncipe voltou...

2011-10-02T00:01:00.001-03:00

Era para ser o lugar mais tranqüilo do mundo. Envolvida por paredes protetoras ela se mantinha sentada, refletindo diariamente a respeito de sua vida. Por mais que chegasse a conclusões – provavelmente corretas, já que sentido faziam –, ela não caminhava em direção alguma. Permanecia presa, estática, no mesmo local pouco acolchoado dentro dos próprios medos.

O tempo passava ligeiro. Sempre que alguma catástrofe ocorria, ele teimava em não se apressar. Os minutos mais pareciam horas e isso a incomodava.

Ela olhava para a direita, para a esquerda, para cima e para baixo. Antes, seu quarto transparecia tudo o que precisa: um refúgio da realidade cinzenta do mundo. No entanto, hoje, mais parecia uma caixa cujos ponteiros do relógio aceleravam enlouquecidamente enquanto as extremidades se aproximavam, fazendo-a se sentir cada vez mais apertada e diminuída dentro do próprio mundo.

A porta havia deteriorado.

As janelas estavam abertas e sem grades.

Só havia uma saída.

Pulou.

Mutação

2011-09-09T23:39:00.002-03:00

Talvez o ideal seja começar pontuando algo deveras importante: existe dentro de mim uma imensurável vontade de ir num psicólogo, sentar no divã e iniciar narrativas a respeito da minha vida. Dramatizá-la como se fosse um verdadeiro filme hollywoodiano, repleto de ação e emoção. O problema é que isso seria mentira.

A vida não é feita de pura adrenalina e situações catastróficas de uma comédia romântica, onde há a garantia no contrato invisível com o espectador de um final obrigatoriamente feliz.

Além do mais, eu não acredito em psicólogos. São pessoas inteligentes, presumo. Entretanto, não creio na capacidade de auxílio a outro ser humano, pois tenho em mente que a solução reside em nós. Sendo assim, somente eu posso encontrar ferramentas de auxílio.

Ao chegar aqui, deparei-me justamente com essa conflituosa, porém interessante, situação. Diante de meus olhos havia a possibilidade de pôr para fora tudo o que fica entalado na garganta. Isso me maravilhou.

Nem sempre as expectativas criadas foram correspondidas. Foi quando me dei conta de que não tratava de uma clínica particular, muito menos de um espelho.

Escrever ficção não fala necessariamente a meu respeito, por mais que tente transformá-la em mim. Minhas personagens, por vezes, criaram vida própria e a cada página que passava, possuíam menos da autora. Em determinado ponto dos textos, percebia que já não era mais eu. Provavelmente nunca tinha sido, mas a ilusão de ser me consolava, pois ali estava a chance que sempre almejei: transformar essa vida pacata e comum em algo incrível.

Na verdade, isso faz um pouco de falta. Tem momentos em que gostaria de me sentar e fazer o favor de esquecer o mundo. Trabalhar aquilo que mais me deixa aflita: sentimentos. Como criatura emotiva em demasia, imagino que a forma menos perigosa de lidar com emoções é escrevendo.

Assim, de vez em quando, tento inserir o que pulsa aqui dentro na ficção. Acontece que raramente o efeito é positivo. Digamos que eu faça uma separação bastante convincente: sou criativa e crio um mundo dramático e emocionante que existe na minha cabeça. E, por outro lado, sou um poço de sentimentalismo, prestes a transbordar e inundar o mundo.

Não acho, por fim, que deva ser feita uma separação entre o que pode e o que não pode ser dito. Escrevo porque amo, porque quero, porque preciso. Escrevo para mim, não para os outros. E, convenhamos, seria um tremendo pecado ocultar partes, mesmo as mais obscuras, do meu eu futuro, que encontrará todas as palavras que digo e se divertirá lendo o passado.

É isso o que transforma o escrever em algo interessante. Em algum ponto, você acaba percebendo que seus personagens, de ti, não têm nada. Enquanto você, pobre mortal, acaba aderindo grande parte de cada um deles e contemplando o melhor de ser humano: a capacidade de mutação.

As honrarias

2011-08-27T03:13:00.000-03:00

Sabe o que é? Não é que as coisas não tenham sido agradáveis, elas foram. Mesmo assim ficou um sentimento de vazio. Como se houvesse um vazio no meio de tudo.

O clima, por melhor que seja, continua errado. Posso estar enganada, não sei. Mas sinto em meu âmago que as peças não se encaixam.

Não sou favorável a momentos instáveis.

E continuo na luta. Lutando nós vamos. Em busca daquelas Honrarias que aparentemente foram perdidas pelo espaço... Mas a gente segue com fé. Pode ser estúpido, fazer o quê?

Por uma insistência bizarra eu ainda acho que elas estão lá. Me esperando. Nos esperando... E eu não sei quando ela vai chegar.

Então eu leio. Assisto filmes. Me estresso mais do que me estressaria normalmente. Perco a cabeça, tento tirar o foco... E faço isso só para esquecer o que me incomoda por dentro. Porque o que me incomoda sempre há de retornar. Eu não consigo fugir, porque eu decidi viver com isso. Porque viver com isso é melhor do que viver sem nada.

Suicida? Um pouquinho... Mas saber que eu ainda sinto me faz mais viva do que qualquer outra coisa.

E eu rezo todas as noites para que, no final, as Honrarias estejam lá.

Momento não-dramático

2011-08-26T03:21:00.000-03:00

Nessa madrugada tento algo diferente: resolvi escrever porque estou me sentindo razoavelmente feliz.

Me bateu um bem-estar de repente, não sei explicar. Acho que quando eu acordar terei um grande e glorioso dia pela frente.

Talvez seja porque farei algo que quero há algum tempo: pintar o cabelo e sair com os amigos. Cai bem a mistura, eu acho. Renovar a aparência e o social. Ontem, num ápice de inspiração, consegui escrever mais uma página do meu próximo livro. Isso me fez muito bem!

É, não vou me prolongar. Criei um novo hábito saudável: ler regularmente. Preciso ler o Guia do mochileiro das galáxias mais um pouquinho antes de dormir. Só queria não deixar passar batido.

Espero no sábado retornar a escrever algo aqui, mas não como um livro aberto ou um diário. Mas da forma que eu tento prezo.

Escrever mais

2011-08-22T00:46:00.001-03:00

Sabe o que é?

Ando tendo dias ruins... Uma soma de coisas. A verdade é que eu precisava de umas férias bem longas! Não só da faculdade, mas da vida como um todo.

Tem como as coisas darem mais erradas do que estão dando?

Eu me sinto energeticamente desgastada e não faço a menor idéia de como resolver.

Meu percurso diário anda cansativo. Minha criatividade está abaixo de zero. Minha vida amorosa é risível. Me viciar em joguinhos inúteis que só ocupam meu tempo no facebook não me ajuda em nada.

Sinto falta de escrever, sabe? De me expressar como eu fazia, do jeito que eu gostava e não essa coisa completamente direta que estou fazendo aqui agora. Queria a sutileza das palavras, a delicadeza de cada uma delas... Sempre com sinceridade, claro. Mas nada muito objetivo. Gosto mesmo de assuntos velados.

Sempre acho que escrever é a minha terapia. Há uns meses, quando me forcei a escrever diariamente, arrumei uma paz que não tem tamanho. Acho que farei isso de novo.

Quem sabe seja essa parte das respostas que procuro?

2011-08-01T15:20:00.001-03:00

Talvez a menos pior solução seja um afastamento...
Eu não gostaria de dizer que preciso disso, mas a verdade é que eu talvez precise mesmo... Seria muito mais simples se eu pudesse adivinhar como as coisas ficarão amanhã ao invés de ficar me torturando.
Aí eu percebi que não importa o que as pessoas dizem e se sentem ou não raiva de mim. Porque eu sinto. E sentir raiva de si mesma é uma dor que não tem tamanho. E não dá, para aqueles que sentem, não ser assim.
Talvez eu devesse espairecer. Procurar novos ares, novas artes, nova gente. Mas o temor da mudança, de uma transformação ma congela. Tremo só de imaginar.
Eu queria poder dizer que sinto muito. Queria ter palavras pra explicar que eu, como amante delas, as vezes as troco e sai tudo errado, como não deveria ser. Eu queria poder apagar as merdas que fazemos no percurso da vida. Mas não faria sentido...
Eu não sei o quanto e até quando a gente paga por nossos erros... Mas nós pagamos.
E não se perdoar é a pior parte. É não ter olhos para encarar.
Então talvez a saída seja um afastamento; uma fuga. Se a gente vai embora, nunca tem que voltar, nem que se encarar diante do espelho... Aí só precisa dar adeus as coisas boas, legais e produtivas...
Mas eu sou covarde o suficiente pra não querer encarar de frente.
Estou com medo. Medo o bastante pra ficar paralisada, fazendo buraco na cama e perfurando o chão.
É mais fácil a gente perdoar alguém quando não estamos errados... O peso do erro é o pior de todos.
E eu não perdoo. A mim mesma.
Acreditem em mim, me olhar no espelho é a última coisa que eu quero agora.

capitão da própria alma

2011-07-14T03:16:00.000-03:00

Acabou que eu me deparei com um texto convidativo na internet e somado a questões pessoais e o incrível blog da Deise, que sempre consegue dizer tanto sobre mim mesma sem sequer ter a mínima intenção disso, resolvi que estava na hora de arregaçar as mangas e ir a luta do auto-conhecimento mais uma vez.

Interessante como as coisas com importância infinitamente inferior, como blábláblá, faculdade, trabalho, etc,etc,etc acaba por tomar mais tempo do que deveria e vela nossos olhos daquilo que realmente importa: nosso crescimento como ser humano, nossa evolução espiritual.

Acredito que todas as minhas questões internas e externas provavelmente não possuem resposta correta, se simplesmente optarmos por ignorar o socialmente aceito. Aqui, dentro de quatro paredes, não há a menor necessidade de nos preocuparmos com imposições imbecis pregadas por uma sociedade hipócrita e que logicamente, não sabe de nada. Porque se soubesse não chegaríamos aonde chegamos.

Que direito, nós, seres humanos, temos sobre outro ser humano? Por qual motivo eu deveria me preocupar mais com os afazares dos outros do que com o meu próprio? Estranhamente, é muito mais fácil dedicar meus dias me afundando em mágoas por coisas que fogem do meu controle. Acho que a partir do momento em que somos capitães de nossa história entramos em desespero por não ter certeza sobre como devemos conduzir nossa vida no meio de tantos oceanos. Então escolhemos o óbvio: deixamos tudo aquilo que podemos fazer de lado para nos focarmos em tudo aquilo que não cabe às nossas pequenas mãozinhas.

Acho que é mal do ser humano.

Queremos aquilo que não podemos alcançar. E o risível (e irônico, diga-se de passagem) é que nos vemos no direito de decidir como aqueles que amamos (de qualquer forma) deveriam se portar. Queremos conduzir a alma deles e ignoramos a nossa.

E é realmente mais fácil lidar com isso.

Dedicamos a vida a reclamar de tudo aquilo que não foi porque não podíamos fazer nada, ao invés de dedicarmos a tudo aquilo que não foi e poderia ter sido.

O que escrever?

2011-06-04T21:50:00.000-03:00

Deixe-me pontuar que não estamos falando de algo que necessariamente faço por diversão. Na maioria das vezes é uma obrigação. Bate uma vontade iminente, um desespero que por tanto ficou inerte dentro do eu oculto e aí eu descubro que deveria ir ao psicólogo. Por outro lado, eu não acredito nessa profissão. Para mim, é uma pessoa metida a entendidinha que vai falar, falar e não resolverá os meus problemas, nem me ajudará a chegar ao caminho. Porque se entender e resolver é uma tarefa árdua e solitária. Eu preciso fazer e farei sozinha. Essa é uma das vantagens da individualidade.

Então, como lidar com a caótica situação?

Eu escrevo. Escrevo como quem tenta salvar a própria alma de se perder nas ruelas invisíveis do desconhecido da mente humana. Escrevo a partir do momento que descubro que meu inimigo invencível e inatingível sou eu mesma. E, sinceramente, se eu não me derrotar, não sei quem fará!

Quando começo a travar as batalhas rumo a mais perigosas das guerras, chego a conclusão mais óbvia do mundo: estamos todos doentes. A única forma que encontro de acabar de vez com essa doença crônica é libertando tudo o que pulsa aqui dentro. O melhor e o pior de mim. A diferença entre os dois é que o que tem de bom, posso exibir por aí e me orgulhar. Mas onde enfiar o que há de pior? A sociedade não está pronta para lidar comigo, com todos os meus defeitos, crises emocionais e desesperos. Nem descobri ainda se eu estou apta a desempenhar essa tarefa!

Sabe o que é? Eu estou errada. Era para eu ser Rita Hayworth, Ava Gardner ou Marilyn Monroe. Pois é. Quando eu morrer espero que as luzes da Broadway se apaguem por uma hora, em luto à minha pessoa, como fizeram com Katherine Hepburn. Ou poderiam colocar luzes azuis nos maiores pontos turísticos do mundo, como fizeram para Frank Sinatra.

Como vocês podem ver, minha megalomania não tem limites. Se as pessoas descobrirem isso, será um caos total! Mas, espere um momento! Elas acabaram de descobrir!

Fazer o que?

Se eu não posso dizer essas coisas para as pessoas por medo dos olhares assustados (mesmo que no fundo, todo mundo deseje exatamente as mesmas coisas que eu cito aqui), tenho que expor de outra maneira! Se você não me olha, eu não sinto o seu horror.

Sou uma pessoa horrível.

Vê como escrever é melhor que terapia? Acabo de me dizer nas entrelinhas que deveriam me deixar interditada num manicômio. Mas não farão isso. Não, não. Escrever é coisa de intelectual, estou certa? É chique, boêmio, romântico, como quiser chamar.

Não há limites entre meus dedinhos e as linhas imaginárias.

Pois é

2011-06-04T02:04:00.002-03:00

As vezes eu tenho certeza de que não sei mais escrever.
Simples assim.

Etapas

2011-03-31T03:47:00.003-03:00

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final... Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram. Foi despedido do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações? Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu... Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado. Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar. As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora... Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar. Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais. Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal". Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará! Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é! Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és... E lembra-te: Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão!

(Fernando pessoa)

Hmmm, quisera eu que fosse tão simples!

oh shit

2011-03-28T00:33:00.001-03:00

Pela primeira vez tenho a sensação de que não sei o que vem a seguir.

Não era hora para se prolongar.

E, quando penso no futuro, há um grande vazio. Um buraco enorme.

Para a minha infelicidade, não sou daquelas que vivem um dia após o outro, não consigo só enxergar o presente. Preciso da previsão do futuro.

Meus heróis estão morrendo.

Elizabeth Taylor morreu e levou consigo a magia do olhar violeta que não veremos mais.

Parece tolo, mas aqueles olhos me inspiraram. Me fizeram ver que existe um mundo diferente.

E quer saber? Eu não quero me olhar no espelho e concluir que posso ser Elizabeth Taylor. Quero me olhar e me sentir inferior a ela. Porque é nisso que consiste o glamour da antiga Hollywood. E eu não tenho nada contra guardarmos isso.

Cansaço

2011-03-27T01:37:00.000-03:00

Cansaço.

Sinto cansaço dessa sensação de invalidez que me assombra dia após dia. A cidade nunca me pareceu tão deserta, apesar da superpopulação. Porque não adianta ter tanta gente em volta, andando do lado para o outro se, quando olho, percebo que estão todas no mesmo estado que eu: sem ponto de chegada.

Qualquer lugar serve. É o que dizem.

Essa sensação deveria nos manter unidos, mas ficamos cada vez mais distantes. E a cidade mais escura.

Acho que, no fundo, meu cansaço é intencional. Estou farta de ficar parada, esperando uma luz divina iluminar o meu eu, o seu eu e, então, o nosso. Por muito tempo acreditei que recuar fosse uma espécie de ação. Hoje fico na dúvida.

Nesse quadro caótico onde já me mexi, me mexi demais, que fique claro. Fiquei parada. Fiquei parada por tempo demais. Andei, corri, pulei, gritei e vivi.

Principalmente vivi.

Agora não tem mais vida, só me resta o fastio.

O ócio do continuar sobrevivendo, não mais vivendo. Porque perdeu a graça, o encanto.

Será que é pedir muito seu afago? Seu abraço?

De uma maneira muito estranha, é onde mais me sinto segura, você sabe. Onde a fadiga do dia a dia na solidão não me alcança. Só aqui.

Só um pouco.

Pouco.

Nos outros momentos eu corro. Tento fugir das sombras que me perseguem. Rezo para que não me encontrem. Rezo para chegar em casa e encontrar no canto, aquilo que, outrora, tanto me trouxe felicidade. Tanto me causou tremor por dentro.

Titubeio. Como sempre. Mais uma vez.

Também estou cansada dessa insegurança. Do não entender. Do entender excessivo. De ser massivo. Da tontura. Dos pensamentos. Do vento. Do calor. Da chuva. Do pranto. Do seu nome. Do meu nome. Dos meus braços que não me abraçam. Dos seus braços que cismam em manter distância. Do amor. Da dor. Do querer. Do não querer. Do sentir. Da falta dele. Do John Travolta de que nada tem culpa. Da mesmice. Dos filmes sem graça que passam no cinema. Dos desenhos que nos fazem refletir. Das minhas reflexões solitárias. Dos nossos pensamentos conjuntos. Dessa inconstância. Da incoerência. Do seu humano. Do ser humano. Das linhas paralelas que nunca se encontrarão. Dos encontros que nunca mais teremos. Do que vivemos. Do que ainda vamos viver. Das mudanças desgostosas que nunca pedi. Da falta de afeto. Da ausência de demonstração. Dos pontos finais. Das reticências. Da amargura. De sentar lado a lado e perceber o abismo de distância. Da preguiça. Da volúpia. De mim. De você. E do vazio que nos cerca.

2011-03-25T23:59:00.005-03:00

Ela senta em sua velha cadeira.

O calor bate forte lá fora, não venta. Por dentro, permanece gélida, como se seu corpo estivesse morto há tanto tempo. O Sol aquece todos aqueles que caminham pelo mundo, mas é incapaz de aquecer o que tem lá dentro. O que, estranhamente, sempre esteve fervendo. Um verdadeiro turbilhão de sentires.

Ela se levanta.

Ficar parada nunca fez seu estilo. Não condiz com seu ser.

É preciso começar de novo, ela sabe. Eu sei e você também sabe agora. Quem dera fosse tão simples quanto saber.

"Deixa brilhar" é o que dizem. Ou algo semelhante.

O significado todo mundo conhece.

O que ninguém, ou poucos, entendem é que essa ditadura da felicidade não está com nada. A felicidade é morna; cansa. Deixe-nos sofrer em paz! Mas, não. Ninguém deixa. Ninguém entende. Ninguém percebe. Ninguém consegue decifrar o que nossos olhos dizem...

Porque quem não sente, não sente. E quem sente, finge que não. Ora, nós, eu e ela, não precisamos disso. Não há vergonha alguma em chorar, em se descabelar, em explodir por dentro e por fora!

Faltam sentimentos humanos no mundo. Falta gente que sinta por sentir. Falta gente que não faça tudo pela metade. Somos intensas. Eu e ela. Terrivelmente intensas. Assustadoramente intensas.

Causa estranhamento, não é?

Lidar com criaturas tão humanas! De uma humanidade que chega a dar dó!

Ninguém te culpa por sentir medo. De mim. Dela. Dos próprios sentimentos.

Ninguém te culpa por ser covarde.

Ninguém te culpa por suas fugas.

Pelos nãos mentirosos.

Pela boca que se cala quando eu tanto precisava.

No fundo, você sabe, também sofre.

A humanidade toda sofre. E eu sofro com ela.

No fim, ela senta mais uma vez. Ela é uma eterna guerreira sonhadora. Não está na hora de encerrar esse capítulo.

Outro dia me disseram: "Toda vez que te vejo, não te enxergo. Você arrasta correntes. Se liberta."
Pois é. Finalmente alguém me viu de verdade. Eu esperei por isso muito, muito tempo. Obrigada por enxergar o que tanto grito sem som.

2011-02-26T02:40:00.000-03:00

Porque eu estou cansada de correr contra os tic tacs do relógio mágico do tempo.

E não importa o quanto eu corra tentando desacerelá-lo, ele não pára porque eu quero e preciso que pare. Ele não pára porque eu já não tenho mais lágrimas secaram me deixando presa dentro de mim mesma, completamente a mercê do tempo e sem alternativas plausíveis de saída.

E eu já não sei mais onde buscar forças para continuar seguindo em frente em algo que com certeza valerá a pena mais tarde.

Será que meus esforços são suficientemente necessários? Ou será que isso será mais alguma armadilha sem piedade da vida, onde nós lutamos em causas perdidas e nem sequer nos deram o luxo de saber que perderemos?

Sendo que o maior dos problemas ainda está por vir. Que é a decisão sobre o valer a pena. Até onde devemos nos dar o trabalho? Será que todas as nossas convicções são realmente convictas? Porque minha certezas nunca ficaram tão abaladas quanto agora. E se perdemos a esperança, perdemos tudo. E nada mais vale no mundo...

A única saída consiste em almejar com toda a alma que essa sensação de invalidez seja meramente temporária. Que o amanhã possuirá um quente e brilhante Sol disposto a aquietar nossos espíritos e trazem nas brisas cálidas as respostas que tanto buscamos.

Dói só de pensar que haverá necessidade de uma noite inteira de tanto pranto para receber a incerteza do dia seguinte, onde se tiver expectativas, poderão ser seriamente quebradas.... E aí me questiono se criar alguma é realmente positivo. Porque parece ser uma sensação de auto-conforto, onde simplesmente não resolve nada.

E aqui continuo eu, na estrada da vida.

Buscando caminhos mais amenos e repletos de reticências, pois não quero ser aquela que vai sentir a dor do ponto final tão cedo - se for negativo.

Porque ninguém garante que será positivo. E as chamas da esperança tornam-se cada vez mais baixas, mais ínfimas... E o desejo de ser de uma fênix - que talvez seja - não promete absolutamente nada.

O interessante é que essa sensação de morte sempre sucede a plenitude de uma vida. Um momento de toda tranqüilidade, onde as certezas nunca estiveram mais certas.

Nesse gráfico tão inconstante de sentimentos, queria eu saber como lidar com isso. Porque de altos e baixos, baixos e altos, cedo ou tarde nós acabamos cavando um buraco tão intensamente fundo e esquecemos de pôr uma corda de arrego, para sair lembrar de sair dele.

Caminhos

2011-02-25T22:43:00.001-03:00

Um dia todos nós seremos obrigados a acordar...

Percebemos que aquilo que é passageiro não necessariamente é ruim. E durou pouco tempo porque precisava ser. E descobre que o passado está sempre presente, enquanto o futuro nem sempre é tão brilhante quanto imaginávamos.

Um dia a gente acorda e descobre que todos os sentimentos não só sufocam como somos sufocados pelos mesmos. A saudade mata e a presença esmaga.

Então começamos a nos questionar como lidar com esses dilemas tão complicados...

E descobrimos que talvez não haja saída.

Devemos pecar pela falta ou pelo excesso?

Como sair desse labirinto difuso em que nos metemos simplesmente por existir?

Como encontrar a calma e a paz que tanto merecemos?

Quantos caminhos será que existem para que encontremos aquilo que procuramos?

O que procuramos?

Amor? Atenção? Reconhecimento? Sossego?

Porque quanto mais a gente corre, mais longe ficamos do ponto de chegada.

E muito provavelmente nós correremos a vida inteira sem saber onde encontrar a saída.

O todo

2011-02-20T13:47:00.000-03:00

É mais fácil falar quando não se sabe onde vai chegar. Pois quando se sabe, os pensamentos tornam-se completamente limitados. Não há sentido em ter um ponto de partida e um ponto de chegada. A graça consiste no processo de caminhar, onde se faz novas descobertas o tempo inteiro.

Não é tão simples ficar apenas de espectador e de expectador. Aquele que apenas observa e aquele que espera alguma coisa...Talvez o papel de ambos sejam igualmente importantes. Talvez não haja uma diferenciação entre eles. Fazendo, por fim, parte de um todo.

É fácil mandar fazer do que o fazer de fato. É mais cômodo estar na posição de espectro, assombrando aqueles que lutam diariamente. O problema passa a pairar pelo ar quando percebemos que a questão mais importante é o cansaço... E espectros nunca serão aptos a compreender isso, pois nunca se cansam de ficar em volta cobrando.

Provavelmente é exigir demais, quando se quer compreensão.

Cada um tem uma função e devemos exigir de cada cargo aquilo que é possível dele. Como eu, tão humana, posso querer que se ponham em meu lugar infame? Como eu, necessariamente humana, posso exigir que percebam que as coisas não brotam do ar, que não é tão fácil quanto parece e a dedicação, para ter efeito, tem que surgir no momento oportuno?

Como eu, demasiadamente humana, vou dizer aos fantasmas a meu redor que não estou conseguindo e desejar que eles sumam? Da minha mente, da minha vida, dessa cobrança insossa que não está auxiliando ao ponto de chegada?

Provavelmente é pedir demais.

Não surte resultado.

"Eu sei pouca coisa. Menos ainda dos que estão próximos de mim".

Quer me ajudar a descobrir o que é?

2011-02-19T01:06:00.000-02:00

Novamente, todas as verdades são postas em mesa. O que é real e o que não é?

A linha tênue que divide a realidade da fantasia passará até que ponto despercebida? E a mais importante de todas as perguntas, o quanto a gente consegue aguentar? Porque como disse Balboa, não importa o quanto você possa bater. O jogo não é a respeito de porrada. O que realmente tem valor aqui é o quanto nós conseguimos apanhar, nos mantermos de pé e continuarmos em frente.

Essas são as regras do jogo. Entretanto, tem como não questionar se é a melhor forma de jogá-lo? Lidar com todos os fantasmas da vida sem a menor certeza de conseguir enfrentá-los e sobreviver bravamente a cada tapa de juízo que nos for dados.

Até onde vale a pena?

Quanto custa a conquista da glória? E desde quando glórias realmente valem?

Porque alguém sempre diz que deve haver um sentido em tudo isso. Há? Talvez tenha, talvez não. E quiçá, o fundamental esteja no passado? Partindo do princípio que a gente usufrui da memória como ferramenta para reviver...

Como lidar com a constante vontade de querer começar do zero? E com a única certeza iminente de que não temos a menor idéia de como lutarmos para isso?

Porque aquele que disse que a vida é uma batalha devia estar completamente errado. Ou talvez eu esteja errada em não querer enxergar desta maneira. Talvez nossos instintos capitalistas pós-modernos apenas apontem nessa direção e tenhamos, no meio da confusão, esquecido de apertar a válvula de escape. Perdido a porta de saída. Fechado as janelas.

O mundo não vai parar porque eu quero.

Porque eu me perdi.

Porque é canibal.

Porque tende a nos matar pouco a pouco.

Sabe o que é irônico?

Deveríamos sair extremamente felizes da vida, simplesmente por não estarmos mais vivos.

Quem sabe as coisas tenham uma certa coerência do outro lado?

O que vem a seguir?

2011-02-08T00:40:00.000-02:00

Porque sempre que eu tomo a decisão que acho correta para a minha pessoa, acontece alguma coisa que põe minhas certezas em dúvida novamente.

Eu queria entender qual feitiço as pessoas têm para adivinhar o que está dentro da minha cabeça e agir no momento propício para me causar tamanha confusão. E entender o motivo pelo qual eu não consigo fazer algo semelhante...

A sincronia me deixa completamente despreparada. E agora? Como devo seguir por diante? Manter minha decisão de cinco minutos, pois não foi nada além disso que durou ou devo repensá-la? E por que essa sensação de que se eu voltar atrás acabará criando expectativas que, obviamente, não serão correspondidas, da forma que sempre acontece?

Por outro lado, eu imagino também que esse adivinho não tenha sido obra do acaso, acredito que ocorreu para me trazer alguma mensagem. Ou estarei eu ficando completamente insana?

Para completar o drama, eis a pior parte: Quando tomei minha decisão acreditei estar fazendo não só o que era certo, mas o que meu instinto me aconselhava... E uma eventualidade pôs tudo à prova. Sinceramente, agora meu instinto não está dizendo nada.

Quando meu momento de luz e glória acontecerá novamente?

E que eu tome a decisão certa...

Labirinto de sofrimento

2011-02-05T04:46:00.001-02:00

O que você vai fazer para sair deste labirinto de sofrimento?

Eu achava que estava preparada, mas a grande verdade é que fui prepotente. Eu me enganei. Não estava, não. Talvez o problema esteja em mim ou em você. Quem sabe? E quem se importa? Eu acho que a realidade é a mais cruel possível: ninguém está preparado para lidar com a questão proposta.

E eu gostaria de estar.

Eu tentei refletir sobre o assunto por algum tempo e tudo o que concluí foi que eu não tenho a resposta.

Eu não sei como faz para sair do labirinto. Mas nada acontece por acaso. Eu não me deparei com essa questão por acidente. Desta forma, transmito a mesma pergunta para aqueles que estiverem interessados em respondê-la, por mais difícil que pareça ser.

Eu acho que tentei de muitas maneiras. Tentei me descabelar, surtar, manter a serenidade, abraçar o mundo e odiá-lo também. O fato é que nenhuma dessas alternativas me proporcionou uma plenitude.

Agora fico inquieta, tentando decifrar o indecifrável. Eu encaro meu labirinto particular e entro em pânico só de pensar. Por outro lado, um labirinto por mais terrível que pareça tem sempre uma saída, não é? Uma só.

Talvez a resposta esteja nas tentativas. A gente tenta tanto que cedo ou tarde acaba chegando lá. Talvez seja questão de tempo. O tempo é o Senhor de todas as causas perdidas... O que eu descobri foi que sentar e refletir não me leva a lugar algum. Para encarar o labirinto, não podemos sentir medo. Temos que encarar, ir de frente com tudo. E não andar só em frente. Afinal, quem anda sempre em frente não chega muito longe.

Sinceramente, não faço a menor idéia de onde está a saída ou como fazemos para alcançá-la. Mas ficar como eu estou não vai me levar a lugar algum.

Quem sabe essa seja a resposta que eu tanto procuro?

Corra. Corra. Corra.

Alaska

2011-02-02T00:31:00.000-02:00

Eu, talvez, nunca tenha me identificado tanto com uma personagem como aconteceu com Alaska, de John Green. Eu ainda não possuo o livro em mãos e li exatas 21 páginas que, com muito esforço, consegui baixar.

Em 21 páginas eu consegui me encantar. Posso, daqui por diante, descobrir que estou extremamente enganada. Entretanto, nesse pequeno pedaço que li concluí diversas coisas.

Alaska tem um jeito único, uma inocência invejável, apesar das atitudes errôneas. Se tem algo que eu pontuo sobre ela é sua intensidade. Alaska é assustadoramente intensa.

Seja para o bem ou para o mal.

Alaska é a típica personagem que causa compadecimento. Linda, única e misteriosa.

E eu me vi nela.

Porque ela, segundo o narrador, é um furacão.

E a este adjetivo só consigo associar negatividade. Apesar disso, ressalto novamente, sua intensidade.

Não somos necessariamente ruins por sermos furacões rondando o mundo. Apenas temos nosso jeito, talvez excêntrico, de lidar com o que sentimos.

Metade só?

2011-01-20T00:19:00.000-02:00

E aí que as peripécias da vida nos fazem refletir a respeito de determinados assuntos... Quando me dei conta do título do meu blog: Metade Repleto. O que será que isso significa?

Talvez eu tenha sido uma pessoa, há anos (e só tenha reparado hoje) que me vejo pela metade e vejo tudo pela metade. Isso pode ser bastante útil na hora de uma discussão, eu só vejo o meu lado. Talvez eu não me ache digna de algo além de uma metade. Metade de uma comida, metade de um amor, metade de um relacionamento de qualquer espécie, metade de um blog, metade de uma vida.

E para aqueles que não sabem, era "Metade Repleto e a outra metade é vazia."

Felizmente, com o passar do tempo, ano passado, finalmente, aprendi a lidar com isso. A segunda metade não é vazia, mas, sim, é aquela que devemos preencher com tudo aquilo que desejamos.

Todos somos metade repleto.

Isso significa que temos uma parte de nós que ainda tenha o que apreender, que ainda tenha o que vivenciar. A questão é que não importa quanta experiência a gente obtenha na vida, sempre parece estar faltando algo mais. Nunca será o suficiente.

Isso pode ser verdade ou uma teoria. Mas será que é por isso que não somos dignos de algo completo?

Eu digo que não.

Calma, não sou derrotista! Essa negação é temporária.

Acredito que tudo tenha um momento certo para acontecer.

Talvez o hoje não seja digno de algo por inteiro, nem o amanhã. Mas com o decorrer do tempo, talvez seja.

Devemos ter paciência.

Sempre ouvi aquela frase clichê, sobre esperar das pessoas aquilo que elas nos pode oferecer. Entretanto, a gente não deve esperar de nós mesmos aquilo que podemos oferecer? Já parou pra pensar que somos criaturas em constante mudança, constante construção e amadurecimento e que simplesmente não foi feito para ser agora?

Então eu percebi...

Definitivamente, ser metade é temporário.

2 caminhos

2011-01-18T02:56:00.000-02:00

E se no momento estivéssemos vivendo algo com praticamente 100% de certeza sabemos que acabará em breve?

É para continuar seguindo em frente e cortando isso o mais rápido possível?

Aproveitar enquanto dura e usar o que Vinícius disse sobre a eternidade da durabilidade?

Talvez não exista uma resposta correta.

Talvez eu queira simplesmente arriscar continuando trilhando esse caminho, mesmo que isso signifique estar parada por um tempo. Quem sabe, depois de um tempo, a gente descubra que, na verdade, esse momento de pausa foi fundamental para um grande passo no futuro?

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2011-01-14T02:14:00.001-02:00

Não estava nos meus planos fazer desse o primeiro post do ano, buuut... É a vida, então, vamos lá!

10 Coisas sobre você:

1- Sou virginiana, mas me considero leonina e canceriana. Mesmo assim, não tenho nada contra meu signo.

2. Minha cor favorita é laranja, mas eu não a vejo como bonita. Me faz feliz, só por isso.

3. Deixo tudo para a última hora.

4. Eu descobri que sou péssima para lidar com críticas a respeito daquilo que faço.

5. Comecei a pintar o cabelo aos 12 anos e me arrependo disso. Ele era liso e bem cuidado, agora ele é uma merda graças a química.

6. Eu comprei um babylise em 2008 e ainda não aprendi a usar.

7. Tenho descoberto que não gosto da minha companhia.

8. Woody Allen é meu Deus.

9. Eu não sei o que quero fazer (profissionalmente) da minha vida.

10. Eu sempre começo a ler um livro se eu gostar da última página.

5 manias ou esquesitices suas:

1. Preciso lavar os pés antes de sair de casa.

2. Preciso lavar os pés para botar sapato.

3. Trocar o dia pela a noite.

4. Estalar os dedos.

5. Não gosto de meias novas. Nem de celulares novos.

5 coisas que te irritam:

1. Calor

2. Insetos

3. Ciências exatas

4. Crianças

5. Evangélicos tentando me evangelizar.

5 coisas que você adora:

1. Escrever

2. Woody Allen

3. Ir ao cinema

4. Assistir filmes no pc

5. Redes sociais

5 hobbies seus:

1. Dormir

2. Escrever

3. Ver filmes

4. Pipoca+Cinema+Guaraná+Arcondicionado

5. Internet

5 coisas que ninguém sabe (ou não sabia) sobre você, porque agora vão saber:

1. Acredito (de forma racional) em astrologia.

2. Sinto vontade de espancar os imbecis que dizem que tarot/runas/wicca/whatever é coisa do demônio.

3. Eu gosto mais de cães do que de seres humanos.

4. Se eu estou concordando muito contigo sobre um assunto que eu não domino é simplesmente porque não me interessa e eu não quero saber. Então, nem presto atenção no que você está dizendo.

5. Eu sinto vergonha de gostar de comédias românticas.

Seu maior sonho: Alcançar o reconhecimento que tanto desejo.

Seu maior medo: fracassar

As coisas mais importantes da vida: Eu acho que é a sensação de estar em paz consigo.

Levantamento 2010

2010-12-31T20:22:00.000-02:00

Geralmente eu faço postagens a respeito do que eu gostaria do próximo ano. Dessa vez, vamos fazer diferente?

Vamos falar a respeito do que aprendemos ao decorrer deste.

Talvez 2010 tenha sido um ano que inspirou aprendizado... É assim que vou tomar. Também, um ano de conquistas.

Aprendi a ser agradável com as pessoas e isso não é sinônimo de efusiva.

Aprendi a amar pessoas que se tornaram tão queridas que, se eu não tivesse dado uma chance, eu jamais saberia o quão elas são lindas.

Aprendi que trabalho nunca acaba (e isso não é necessariamente bom!) e que não existe escritor de um livro só. Portanto, tive o orgulho de lançar meu primeiro e já enganar na produção do segundo.

Aprendi que faculdade é um lugar que não serve pra porra nenhuma mesmo, mas te ensina a viver.

Aprendi que não importa o quanto você se importe, como alguém disse uma vez, porque algumas pessoas simplesmente não se importam. E com o passar do tempo, você também deixa de se importar.

Aprendi que a ausência dói e a saudade mata. No entanto, os retornos serão gratificantes.

Descobri o valor de ser um bom amigo. Porque uns vêm, outros vão. E no que vão, não se orgulham e voltam para pedir colo. E apesar de tudo, faz parte dos nossos deveres ajudar.

Aprendi que a fé realmente move montanhas.

E vai continuar movendo.

Enfim, espero que 2011 seja melhor do que 2010 e eu, em janeiro, direi meus planos! =P

Só peço para não me esquecer

2010-12-28T03:53:00.000-02:00

Eu queria que minhas palavras voassem longe o suficiente para fazer sentido a vida de alheios. Na verdade, gostaria que tivesse algum significado para criaturas específicas, bem específicas.

Eu me pergunto até quando poderemos fugir por medo ou por incertezas. Entretanto, o mais importante não são as teorias que me esforço para levantar e, sim, a realidade: qual é a realidade? Qual o motivo de tanto drama? E a mais importante de todas as questões: é só comigo? Essa redoma em torno de sentimentos confusos e incertos reflete somente em mim ou mais gente sente comigo?

Eu não gosto de aguardar por respostas.

Eu não quero esperar o desfecho. Mas também não quero lutar mais.

Estou cansada. Pela primeira vez, em muito tempo, eu quero levantar a bandeira branca e pedi trégua. Quero usar meu mantra. Quero respostas claras e límpidas. Chega de dúvidas!

Hoje eu gostaria mesmo de não sentir o que sinto, mas não posso parar de sentir. Soa contraditório, mas lá no fundo, eu nem quero deixar de sentir isso. Mesmo assim, gostaria de respostas. Das tão queridas respostas!

Peço luz.

Peço paz.

Peço serenidade.

Peço mais: quero amor. É tão difícil encontrar amor. Por que será? Quero o afago que não sinto tem tempo. Quero um afago específico e isso me mata.

Eu não sei pra onde correr.

Por isso, fecho esse pranto com meu mantra pseudo-secreto e sem conotações religiosas:

Mas, cara, Jesus, ajuda!

tic-tac

2010-12-22T03:09:00.000-02:00

As vezes eu queria que o tempo parasse de repente. Os ponteiros dos relógios não deveriam se mover em direção ao futuro sem o meu consentimento. Pelo contrário. Por mim, andariam para trás. Sempre.

Quero reviver dias de glórias. E é por isso que escrevemos: para lembrar. Nós, seres imperfeitos, que não conseguimos voltar no tempo e reviver tudo aquilo; sentir a emoção, o calor, aquela questão de momento paralisado - como num filme! - em que a gente aperta pause sempre que queremos observar uma cena tranqüilamente, usamos do mecanismo da escrita para reviver aquilo que já não acontecerá mais.

E rezamos para um amanhã igualmente brilhante...

Eu fico angustiada.

Sempre que esse amanhã não chega... Me pergunto o que preciso fazer para acelerar aqueles mesmos ponteiros, de uma vez por todas e resolver meus pequenos devaneios.

Ah, o verão.

2010-12-21T14:22:00.000-02:00

Eu odeio o calor.

Odeio muito.

Com todas as minhas forças.

E mais uma semana neste calor infernal eu vou explodir o Sol.

E é impossível que alguém goste disso. A menos que sejamos todos porcos que gostam de ficar sujos e com a bunda suada.

E o verão me deixa mau humorada até Maio, quando uma temperatura humanamente aceitável voltar.

É só isso que eu precisava expressar mesmo.

Stars

2010-12-09T03:31:00.000-02:00

Porque por algum motivo essa música me faz muito bem.

"Anyone who ever held you

Would tell you the way I'm feeling

Anyone who ever wanted you

Would try to tell you what I feel inside

The only thing I ever wanted

Was the feeling that you ain't faking

The only one you ever thought about

Wait a minute, can't you see

That I…

Wanna fall from the stars

Straight into your arms

I… I feel you

I hope you comprehend

For the man who tried to hurt you

He's explaining the way I'm feeling

For all the jealousy I caused you

States the reason why I'm trying to hide

As for all the things you taught me

It sends my future into clearer dimensions

You'll never know how much you hurt me

Stay a minute, can't you see

That I…

Wanna fall from the stars

Straight into your arms

I… I feel you

I hope you comprehend

Too many hearts are broken

A lover's promise never came with a maybe

So many words are left unspoken

The silent voices are driving me crazy

After all the pain you caused me

Making up could never be your intention

You'll never know how much you hurt me

Stay, can't you see

That I…

Wanna fall from the stars

Straight into your arms

I… I feel you

I hope you comprehend

That I…

Wanna fall from the stars

Straight into your arms

I… I feel you

I hope you comprehend"

Probleminhas

2010-12-08T01:18:00.000-02:00

Diz, mas não diz.

E quando não diz, queria dizer.

E aí faz uma puta zona.

Eu me pergunto se alguém se importa.

Porque agora tá tudo desarrumado de novo.

Como lidar?

Finalmente, Dezembro!

2010-12-04T02:28:00.003-02:00

Eis que todo ano ele retorna! O mês que eu mais odeio no ano.

Dezembro é mês de comprar. Tá todo mundo em todos os lugares comprando seus presentes de Natal.
O que aumenta filas, que conseqüentemente aumentam o meu estresse.

É mês de término escolar, de faculdade, whatever. O que aumenta o meu pânico de acabar reprovada em alguma matéria.

É mês de Natal, que significa filmes irritantes passando na TV, abraços demais (e olha que eu gosto de abraço!), famílias se reunindo, pentelhação de saco e dias mortos. De 24 de Dezembro a 01 de Janeiro nada acontece. Todos viajando, ninguém pra sair, ninguém pra fazer qualquer coisa!

São meus dias de inércia.

Sempre que chega esse momento do ano tenho vontade de dormir e acordar só no dia 02 de Janeiro.

E aqui começa minha odisséia...

Passo 01: Lançamento do livro.

Passo 02: Não reprovar em matéria alguma na faculdade.

Passo 03: Fugir das filas.

Passo 04: Fugir do blábláblá natalino.

Passo 05: Arrumar algum filme que preste.

Aliás, queria ver HP7, Você vai conhecer o homem dos seus sonhos do Woody minhainspiração Allen e o filme do facebook. Mas final de semestre significa 300 trabalhos, o que significa NO TIME, o que significa que quando eu puder assistir, já terão saído de cartaz.

Um brinde à Dezembro.

Ser escritor.

2010-11-30T03:03:00.000-02:00

Palavras são apenas palavras, não possuem vida.

Numa análise fria, é isso aí. Palavras são mortas, sem alma, sem sentimentos, mas elas vêm de alguém repleto de tudo isso.

Hoje é o dia em que eu consigo olhar no espelho e sentir orgulho de mim.

Eu olho para as minhas trocentas caixas de livros e sinto uma felicidade sem tamanho. As palavras dentro de cada bebê livro, como gosto de chamar, possuem uma redoma em torno delas. São lindas, são minhas e são eternas. Isso mesmo. Eternas. Eu posso morrer e daqui a 100 anos você pode visitar a biblioteca nacional que eu estarei lá.

Mas isso não basta!

Ser eternizada é pouco. Eu, como toda boa mãe, educo meus filhos para serem livres e, um dia, voar com as próprias asas. Este dia chegou.

Eu quero ver cada bebê livro meu indo parar em um lar diferente. Quero que minhas palavras bonitas, tristes, dramáticas, vivas, sejam saboreadas por centenas, milhares de pessoas! Quero que cada um de vocês possa sentir um pouquinho do que eu senti ao escrever. E desejar que vocês as amem. Porque eu amo.

Hoje mais cedo eu fiz uma twitcam. De tarde, com umas 25 pessoas presentes e eu caí no pranto. Morri de vergonha, mas não me arrependo. Eu faria de novo. Que todos vocês saibam que quando digo que agradeço aos leitores, não estou mentindo. Não é blábláblá de autor. É puro e verdadeiro. São a vocês que eu realmente agradeço, depois dos meus pais, claro.

Eu não tive todo apoio que desejei. E este é o motivo de minhas lágrimas. Eu me emociono de verdade quando recebo a atenção, o carinho, um pouquinho de vocês. Palavras me faltam para descrever como hoje me senti amada. Quis sair correndo e abraçar cada um que me apoiou. Quis amá-los de volta na mesma intensidade. Quis ser útil e importante para a vida de cada um de vocês.

E eu pretendo ser.

Eu não abandono meu público, não estrago a peça. Eu prometo estar sempre presente a quem quiser minha presença e prometo fazer de tudo para não decepcioná-los.

Abracem meu livro e me abracem. Abraçarei de volta.

Hoje eu realizo meu único sonho de vida e por alguns dias me senti vazia; distante. Pensando, coitada de mim, que agora havia perdido tudo. Engano meu. Hoje eu ganhei um novo sonho. Escrever não basta mais. Palavras não lidas não são palavras. Hoje o meu sonho é conquistar, cativar, cada um que quiser me receber. Seja pela minha história, pela minha capa, pelo meu jeito, por mim, pela a minha sinceridade.

Hoje eu quero que vocês façam parte disso tudo e quero fazer parte de vocês.

É isso o que eu tenho para dizer.

Férias, pls?

2010-11-28T00:51:00.001-02:00

Programação da semana: três provas e dois seminários!

Quem é feliz assim?

Isso me lembra os bons tempos de final de ano. Nesse momento de Novembro eu devia estar me matando de estudar matemática, física e química para não ser reprovada e aqui estou eu. Comendo um pacote de biscoito, escrevendo tranqüilamente no blog, ouvindo uma música deprimente e pensando como vou fazer tudo isso essa semana...

Ignorando o fato de que se eu começar a estudar AGORA talvez dê tempo.

Mas é mais divertido pensar do que fazer.

É por isso que continuo aqui. Pensando e não chegando a lugar algum.

Ah, gente! O ano já vai acabar e eu nunca desejei tanto que acabasse logo.

Tá na hora de começar novamente!

Vamos receber 2011 de braços abertos e fazer mais do que deixar no plano das idéias.

War.

2010-11-25T19:40:00.000-02:00

Help?

Working hard

2010-11-22T16:29:00.000-02:00

Mesmo com 362 coisas para fazer ao mesmo tempo vim deixar meu registro aqui.

Hoje estou uma pilha de nervos. Isso é normal, certo? Final de ano, fim de semestre, publicação de livro, tudo fica mais intenso e irritante agora, até janeiro chegar, quando poderemos recomeçar nossas vidas de uma forma grandiosa: DE FÉRIAS.

Férias é algo que eu tenho desejado bastante. Esse lance de ficar estudando só dá trabalho! (E deixa os pobres alunos loucos), mas o que me consola é que sei que piora futuramente. Trabalhar deve cansar ainda mais.

Enfim, gostaria de me prolongar a respeito do assunto, mas tenho 70 textos para ler agora e 92 provas para fazer. Desejem-me sorte!

Booktrailer

2010-11-20T19:59:00.000-02:00

Eu pensei em escrever, mas acho que os booktrailers que eu fiz expressam melhor do que qualquer palavra os meus sentimentos agora xD

Cansaço

2010-11-19T03:04:00.000-02:00

Chego da faculdade uma da manhã. O dia anterior foi uma odisséia sem limites.

Eu tento escrever alguma coisa online, mas sabe como é... Federal. Internet que não pega de jeito nenhum! Duas aulas que precisavam da conexão e nada. Vergonhoso.

22horas corremos para casa. Mas tudo nos impediu de pegar o ônibus.

É dor, é desconforto, é isso e aquilo. E os ônibus passando, passando, passando. Em torno das 23h não passa transporte público naquela porra?!

No final, chego em casa. Respiro. Penso na janta quentinha e no banho confortável. Que nada!

Trabalho, trabalho, trabalho.

Quase às 3h tudo fica pronto. Finalmente encontrarei a paz que mereço.

Tomo meu banho, mas o cabelo fica molhado. Dormir assim, não rola. E ligar o secador acordaria a casa e o prédio inteiro.

Sem problemas, nada desfará meu incrível bom humor! Vou comer minha janta.

Tem um camarão no meu prato. Alguém pode me dizer o que isso faz aqui? Eu ODEIO camarão com todas as minhas forças.

E então escrevo. Cansada, com sono e desejando com todas as forças minha cama. Lembro que queria ter escrito durante a tarde, nos raros momentos vagos da aula, mas não deu. Internet de merda!

Aqui continuo. Precisando lavar os pratos, de cabelo molhado e pensando como vou fazer para atingir o meu sono tão almejado.

Ó, céus!

Faz parte da vida.

Posso faltar aula amanhã?

O motivo da imagem que não tem nada a ver com o texto é simples: olhar para ela não te tira toda a paz? Não estressa? Não faz pensar "MAS QUE CAOS!"

Então faça uma comparação... Foi assim o meu dia.

2010-11-17T20:04:00.000-02:00

Eu começo a duvidar de mim.

Como se não fosse boa o bastante, como se nunca conseguisse ser.

Meu coração pára.

É bom, mas é ruim.

É ruim e bom também.

A cabeça borbulha, como se estivesse prestes a explodir.

E a covardia se aflora em minha pele.

Medo. Pavor.

Vai passar, eu sei que vai.

Não sei o nome

2010-11-16T18:10:00.002-02:00

Até quando poderemos seguir sem sentir medo?

Cada escolha, uma conseqüência. Fora a renúncia.

E assim procuramos nosso caminho.

Na vida,

No mundo.

Sem certeza e banhos de insônias.

Tentamos caminhar para frente

Em passos lentos

Que cismam em nos levar para trás.

Mas assim seguimos,

Procurando

Cores que eu não sei o nome.

Pessoas que sejam humanas.

E palavras que simplesmente digam

Qualquer coisa.

Criança.

2010-11-15T19:22:00.001-02:00

E aí você humaniza as pessoas;

que temem;

que amam;

que vivem, acima de tudo.

E quer se esconder de baixo da cama, acima de tudo.

Como criança.

Mas tem um outro colchão de baixo da cama.

Sem buraco, sem fuga, sem abrigo.

Mil quereres

2010-11-14T15:48:00.001-02:00

Eu fico escrevendo e apagando o tempo inteiro. Talvez minha idéia a respeito do que me proponho a divagar ainda seja muito incipiente para falar o suficiente

Mas tá aí, não vou mais apagar. Li num livro que isso é o mais importante, dizer o que vem de dentro. Acredito nisso.

Há poucos dias escrevi sobre conquistar o que queremos e descobrirmos que isso não é o suficiente. Me pergunto até que ponto isso é saudável. Quero dizer, nós chegamos lá e reclamamos? Somos necessariamente seres insatisfeitos? Então me deparei com a situação de um amigo. E foi justamente semelhante a minha. Sabe o que eu senti?

Dor. Doeu por dentro.

Se eu posso apontar e dizer que isso não tá legal assim, me pergunto por que sinto o mesmo. Se sinto. Se mata.

Essa sensação de insucesso apesar dos sucessos não vai embora. Não tão facilmente.

Porque eu não sei quanto a vocês, mas posso dizer por mim. O que falta para mim, a meu ver, é reconhecimento. Ou talvez isso seja apenas mais uma tola desculpa para continuar querendo mais e mais, até o momento em que isso me consumir por inteiro... Cedo ou tarde o que eu busco há de vir. E eu não sei o que vou fazer quando conseguir.

Provavelmente arrumar mais uma coisa para almejar. Isso não está errado.

Mas vai me matar, como mata! E vai doer, como dói. Porque vamos continuar nos punindo, sentindo como se não fosse o suficiente, como se nunca fôssemos bons o bastante e gritando por dentro até conseguir se calar.

Eu pedi paz. Consegui. Perdi. Vou conseguir de novo e com certeza vou perder mais uma vez, porque a vida é um ciclo. A gente volta pra onde começa.

Uma hora vai ter que acabar.

Ou não.

Porque alimentamos essa sensação dentro da gente. E particularmente acredito que não deixaremos de fazer isso por medo. Medo de mudar. Medo de perder o que já temos. Medo de sair da zona de conforto.

Sei que busco o que quero da forma errada e no lugar errado.

Mas, termino isso aqui com um pedido com muita humildade:

Encontre seu lugar, descubra o que te faz feliz e lute por isso. O vazio não vai embora enquanto não for preenchido com amor. É sempre amor que falta e eu descobri isso olhando no espelho. Quando você encontrar aquilo que mais ama, estará finalmente em casa e em paz.

Remédio pra saudade.

2010-11-13T21:04:00.002-02:00

Deveriam inventar remédio para saudade.

Porque distância mata.

Do fundo para fora.

Mini-texto dedicado mais uma vez ao meu amigo André Melchiades.

O que vem a seguir?

2010-11-12T00:01:00.001-02:00

Eu tento preencher um vazio com outras conquistas, mas nenhuma delas é tão grande a ponto de me satisfazer por inteiro. E quando só resta ao homem um desejo não realizado...

Então eu te pergunto o que é pior: não conseguir o que você sempre quis ou conseguir e descobrir que não é o suficiente?

O resto de nossas vidas começa agora e me preocupa não saber onde vai chegar.

É o destino? A sorte? Ou as escolhas que fazemos?

Nem sempre a gente recebe aquilo que se dá.

Essa é a verdade e é crueldade.

Então, se você me perguntar o que vem a seguir...

Eu deixo as linhas em branco e deixo o destino embaralhar as cartas, porque eu ainda não decidi como vou jogá-las.

Passou.

2010-11-11T13:40:00.000-02:00

Calma!

Segura o fôlego, presta atenção, respira por um minuto.

Sentiu medo?

Deu alívio?

Que bom!

Já vai passar.

Agora já acabou, vamos continuar seguindo em frente.

Saudade

2010-11-10T11:55:00.000-02:00

Passou de novo. Foi tão veloz que eu nem reparei quando tinha chegado, quem dirá partido.

Me pergunto se alguma dia ela virá para ficar. Mesmo que só por alguns instantes.

Quando chegamos em um lugar, qualquer lugar, deveríamos sentar para tomar um café. Se apresentar decentemente. Mas elas nunca fazem isso, nunca.

Adoram brincar com os outros, fazer de palhaço.

Vêm e vão.

Não se preocupam em como isso afetará cada um de nós.

Quanto egoísmo! É o que eu digo para elas. Mas não adianta. Sabe o que fazem? Riem. Tão prepotentes. Chega a ser um absurdo esse abuso todo.

E não adianta dizer que não; elas torcem o nariz e vão ainda mais depressa.

Ainda vai haver um dia em que eu aprenderei a lidar com elas.

Tão bonitas...

Sinto saudade de quando faziam-se presentes. Companhia me fazia bem.

Quanta saudade!

We go together

2010-11-09T11:29:00.000-02:00

Quando eu disse no texto aqui em baixo que é para deixar a porta entre-aberta e com a luz acesa, pois isso significa que há caminho de volta eu estava meio enganada.

Porque não necessariamente teremos coragem de levantar no escuro e seguir para a luz.

Mas a luz lá de fora significa uma coisa: gente. Gente amiga, gente querida, gente que tanto amo!

E sei que, juntos, nós todos criamos coragem de acender as luzes de cada quarto.

Assim, voltamos a vida rotineira e prazerosa!

Agora acabou.

Estamos juntos - todos - novamente.

Senti sua falta, Luiza.

A porta entre-aberta

2010-11-08T17:09:00.000-02:00

Deixa a porta entre-aberta e a luz acesa.

Eu tenho medo do escuro.

Deixa a minha tristeza,

no fundo ela é linda.

Eu sempre bati muito em cima de uma tecla: os sonhos.

Hoje eu percebo que temo cada um deles. Seguir um sonho é andar pelo desconhecido, atirar no escuro. E é preciso estar preparado para isso o tempo todo. Como se preparar?

Eu sinto minhas palavras saindo da minha boca sem dizer nada.

Talvez eu tenha perdido a capacidade de me expressar.

Ou talvez seja uma arte. Dizer sem saber o quê.

Mas torno a pedir para manter a porta entre-aberta com as luzes acesas, isso me dá a certeza de que tem caminho de volta.

"Deixa a minha insanidade, é tudo o que me resta."

Metade

2010-11-07T21:58:00.002-02:00

Eu pensei em escrever algo agora, mas eu estou ouvindo uma música que define o título desse blog com perfeição. Acho que é isso o que preciso dizer agora.

Metade

"Que a força do medo que tenho

Não me impeça de ver o que anseio

Que a morte de tudo em que acredito

Não me tape os ouvidos e a boca

Porque metade de mim é o que eu grito

Mas a outra metade é silêncio.

Que a música que ouço ao longe

Seja linda ainda que tristeza

Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada

Mesmo que distante

Porque metade de mim é partida

Mas a outra metade é saudade.

Que as palavras que eu falo

Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor

Apenas respeitadas

Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos

Porque metade de mim é o que ouço

Mas a outra metade é o que calo.

Que essa minha vontade de ir embora

Se transforme na calma e na paz que eu mereço

Que essa tensão que me corrói por dentro

Seja um dia recompensada

Porque metade de mim é o que eu penso mas a outra metade é um vulcão.

Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável.

Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso

Que eu me lembro ter dado na infância

Por que metade de mim é a lembrança do que fui

A outra metade eu não sei.

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria

Pra me fazer aquietar o espírito

E que o teu silêncio me fale cada vez mais

Porque metade de mim é abrigo

Mas a outra metade é cansaço.

Que a arte nos aponte uma resposta

Mesmo que ela não saiba

E que ninguém a tente complicar

Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer

Porque metade de mim é platéia

E a outra metade é canção.

E que a minha loucura seja perdoada

Porque metade de mim é amor

E a outra metade também."

Lista

2010-11-07T00:43:00.002-02:00

Pessoas se afastam com o tempo e isso é inevitável. O tempo tem esse feitiço sobre os seres humanos.

Quantos amigos jurados para sempre? Quantos você conseguiu preservar?

Mesmo assim, ainda restam aqueles que nunca foram assim tão próximos, mas sempre tiveram um espaço especial dentro do seu coração. E se querem saber, são estes que duram para sempre. Não tem aquele vício momentâneo, é totalmente estável.

Até cinco minutos atrás eu considerava isso um crime. Agora, não mais. Porque se não for assim, as pessoas vão embora junto com o vento, assim como todos os outros vícios. Mas os devaneios ficam para sempre.

Porque não há aquela necessidade absurda de presença constante, mas sempre que há de haver presença, te fará bem, te fará feliz. Os caminhos tendem a se separar todos os dias e mesmo assim, todos os dias há de se encontrar.

Então, eu tive meu momento de reflexão. E hoje pergunto: Quantas pessoas que você amava, hoje acredita que amam você?

Número pequeno para a quantidade de amor que temos pela vida. Não precisamos falar de amores físicos, mas, qualquer tipo de amor. Seja carnal, amizade, fraterno...

Por que disso tudo?

É para uma amiga minha, a Maria. Porque ela é o tipo de amigo que eu descrevi como duradouro.

E no final, é só isso o que vale.

O que é escrever?

2010-11-06T13:10:00.001-02:00

Algumas críticas e comentários positivos me fazem delirar. Mas a pergunto que me faço é: esta opinião é verdadeira? Acredito que cada um escreva aquilo que lhe convém e acredito que para determinadas pessoas, aquilo tudo é real. Eu só não sei se pra mim é.

Ultimamente tenho ouvido palavras como "autora" (mas afinal, o que é ser autor?), como "talento" (mas o que é ter talento?).

Eu queria ter as respostas, mas não tenho.

Sei que posso descrever o que entendo disso. Algumas pessoas sempre viram vida no que eu dizia. Para mim, isso é talento. Eu, inclusive, vi essa vida alguma vezes, não sempre.

Então eu acho que ter talento é algo de momento. Todo mundo tem e ao mesmo tempo, ninguém tem. Se não parece vivo, não tem alma, não tem história, devaneio, nada!

O que é escrever bem? Usar palavras difíceis e bonitas de serem pronunciadas? É tornar uma narrativa envolvente? É criar um personagem redondo? Ou é tudo isso junto?

E qual a relação entre escrever bem e ter talento?

Na minha opinião amadora, escrever bem é escrever correto. Se fazemos bom uso do português, todos escrevemos bem. Agora o talento é puramente o momento.

Existem exercícios de práticas diárias para treinar escrever. Cara, isso sempre deu errado comigo. Quando tinha que vir vinha, quando não tinha, não vinha, ora!

Não devemos nos forçar a escrever, mesmo que ultimamente eu tenha feito isso. Existem boas razões.

Você pode se forçar pra tentar ser mais imaginativo ou tentar tirar talento na hora errada... Eu não acho certo.

Ou pode fazer o que eu tenho feito: me salvado de mim mesma.

Porque escrever talvez seja isso. Um lugar onde você pode ser você e pensar o que pensa. Onde você pode sair correndo de si mesmo, porque, as vezes, é exatamente isso o que precisamos fazer. E em casos mais positivos, tentar se encontrar.

De vez em quando eu me acho, outras vezes me perco.

Mas em todos os casos, o que eu quero mesmo é ter abrigo.

Como lidar?

2010-11-06T03:10:00.000-02:00

Mais uma vez aquele mesmo drama;

Aquele sentimento que foi calado

Aquela carta que não foi enviada

Aquela alegria que se esvai no vento

Enquanto você não sabe de nada.

E não sabe o que fazer com o tempo...

Mas restam as palavras que não foram bem colocadas.

Ó, céus!

Quando isso vai acabar?

As honrarias

2010-11-05T01:40:00.000-02:00

A calma é a resposta para a maioria das grandes perguntas.

A espera - mas não seja uma pessoa aguardante - também responde bastante.

Eu nunca soube esperar, mas raramente eu atinjo a paz interior que mereço.

Eu consegui. Não realizar tudo o que queria, mas boa parte. Estou no caminho certo. Indo devagar, um passo depois o outro. Eu chego lá, desde que não corra e acabe me atropelando. Todo mundo chega quando se tem um pouco de paciência.

O reconhecimento também vem. Em seu ritmo, seu tempo.

É isso o que essa carta do baralho cigano me diz. Pode ser uma interpretação certa ou errada, não importa. Porque é exatamente isso o que ela me faz sentir.

"Que não seja preciso mais do que uma simples alegria

Pra me fazer aquietar o espírito"

Medo de novo

2010-11-04T01:49:00.001-02:00

Nem todo ponto alto fica no alto para sempre.

E é meu caso agora. Bateu, assim, de repente, uma insegurança. Uma solidão. Um medo do desconhecido. Sei que temer é desnecessário, pois sua única utilidade no caminho de qualquer pessoa é atrapalhar.

Sabe o que eu queria? Um abraço. Um abraço forte e que alguém me dissesse que vai ficar tudo bem.

Porque vai.

Acho que só demorou para cair a ficha. Agora que caiu, fiquei meio sem rumo.

Pelo menos ainda há um lugar no mundo onde posso me consolar. Eu tenho as minhas palavras de novo e eu sei que são elas que me salvarão futuramente.

É. É isso mesmo. A ficha, de fato, só caiu agora. Nesse minuto. É por isso que meu coração está apertado. Eu também tento encontrar as palavras para explicar o caso sem ser explícita, mas é tão difícil! Eu simplesmente não sei como dizer.

Porque metade de mim quer engolir tudo isso para seguir em frente de uma vez por todas... A outra metade não quer aceitar, quer acreditar que não é assim e que sempre há possibilidade de um final feliz.

De fato, acredito totalmente no final feliz. Há vários tipos de finais felizes. Só temo não ser exatamente da forma que eu quero.

Aliás, eu sei o que dizer.

Eu vejo meus sonhos se realizando e eu, coitada de mim, ficando sem sonhos. Mas isso não me preocupa, em breve sei que haverá de aparecer um novo sonho para me motivar. E eu olho para os lados. Todos eles. Eu não vejo comemorações. Isso magoa.

Não serei injusta. Obviamente há comemoração, mas não é o que eu esperava, nem de quem eu esperava.

Aí bate a decepção. O medo. A insegurança.

Amanhã será um novo dia, não é?

Renovação. Mais uma vez.

E acreditar que vai ficar tudo bem como acreditei no ontem.

O ressurgir da fênix

2010-11-03T23:31:00.000-02:00

Corrijam-me se estiver errada, mas não é a fênix que renascia das próprias cinzas?

Sempre me ilumino quando percebo que minhas palavras possuem significado para uma outra pessoa. Hoje tive a imensa felicidade de perceber que elas não só tiveram significado como também surgiram efeito.

Agora estamos aqui. (Quase) Todos nós escrevendo novamente, amando mais uma vez, vivendo em vez de simplesmente sobreviver. E não devíamos ter deixado de cumprir essas tarefas impostas por nós a nós mesmos em momento algum!

Entretanto, amigos, se há algo de bom nas cinzas de uma fênix, é que depois de algum tempo, o ressugir torna-se uma certeza.
Sejamos todos bem vindos novamente.
Que nosso recomeço nos traga uma quantidade absurda de possibilidades, de felicidade e que estejamos sempre aqui, no nosso cantinho, nosso mundo particular onde não só os sonhos realmente se tornam realidade, como tudo que desejamos é totalmente possível.

I wanna hold your hand 2

2010-11-03T13:12:00.003-02:00

Toda grande história termina em partida. Em drama. Em saudade.

Não haveria de haver outra maneira para a nossa ser diferente.

A diferença dessa para a contada aqui em baixo é muito tênue.

Algumas mãos estão longe, mas poderemos tocá-las em breve. Outras estão perto o suficiente e são inacessíveis.

E a vontade...

I wanna hold your hand

2010-11-03T00:09:00.001-02:00

Eu prometo, eu cumpro.

Existem pessoas que vêm e vão. Não são raras, mas costumam ser preciosas. Eu clamo por elas e me afogo em pranto. Eu amo, eu amo e eu amo.

Sua preciosidade está sempre tão evidente que não posso conter minhas lágrimas em uma partida - mesmo que seja temporária - e se eu faço drama, calma! Tem motivo: é por amor.

Eu não sei amá-las menos - nem quero!

Eu conheci um rapaz muito especial. Aprendi a amá-lo com toda a intensidade que a palavra amor pode conter. A cada dia que se passa, eu sinto essa ausência. Dói no peito. Corrói. Mata! Não vai parar. E não se enganem, não falo de amor fajuto, frouxo, sentimentalóide e sexual. Falo de amor terno, carinhoso, de amizade.

Nós compartilhamos ótimos momentos juntos, perto do palco e das cortinas mágicas do teatro. Da comida japonesa que eu não como e daquelas tortas de limão! Ahh, as tortas de limão! Eu as devoraria agora, mas me seguro. Me privo dos meus prazeres pois 80% do sabor maravilhoso dela está em ser deliciada ao lado da companhia certa. Se não for com ele, não serve!

Assistir Cats, Hair, nada terá o mesmo sentido.

E o Canadá nunca pareceu tão longe.

Eu disse há meses: Não vai. Fica comigo. Eu não quero que você vá. E chorei.

Se hoje eu choro, choro porque não consigo parar de imaginar um retorno. Eu imagino ao som de Billionaire e isso não faz o menor sentido. Quem liga? É por amor!

A música que descreve meus sentimentos sofridos pelos males da distância é I wanna hold your hand. Porque eu gostaria de poder tocá-las agora. Só as mãos. Isso bastaria e tornaria infinito.

Yeah, I'll tell you something, I think you'll understand... When I say that something I wanna hold your hand. I wanna hold your hand... I wanna hold your hand. Oh, please, say to me you let me hold your hand. Now let me hold your hand... I wanna hold your hand... I feel happy inside.

Os ponteiros do relógios correm devagar, mas eu corro contra o tempo. Dou o melhor de mim. A gente chega lá, a espera há de acabar e a saudade há de se matar.

Esse devaneio é para o meu grande amigo, André Melchiades. =]

Pessoas

2010-11-02T00:01:00.002-02:00

Há pessoas e pessoas.

Pessoas viajantes não se cansam nunca! Estão sempre animadas e prestes a desvendar novos mistérios, conhecer novas aventuras.

Pessoas assistentes. Que nada fazem a não ser espectadores da vida.

Mas há também uma espécie deveras importante: Pessoas que esperam. Elas aguardam alguma ou alguém, em silêncio. A principal diferença entre assistentes e aguardantes do tempo é que os primeiros estão observando por opção. Eles escolheram não participar e divertem-se apenas olhando o resto. Já as aguardantes estão aguardando por algo que ninguém sabe pontuar se virá ou não. Mas lá estão elas, esperando e esperando e esperando ainda mais. Elas simplesmente não conseguem sair.

Keep holding on

2010-11-01T00:33:00.000-02:00

Eu queria não sentir saudades: de ninguém, de nada.

E não queria ser nostálgica.

Queria só enxergar pra frente. Porque o passado já foi.

E queria continuar aguentando firme.

O ano está acabando.

Levantamento

2010-10-31T02:17:00.000-02:00

Há pouco mais de uma semana eu resolvi "voltar a vida". Ainda estou retomando, um passo depois do outro, na verdade. Não sei qual é o meu ponto de chegada, da mesma forma que eu demorei muito para descobrir onde estava o meu ponto de partida. Não sei, então, dizer o que preciso atingir com isso. Mas sei que tenho me encontrado.

Ainda é cedo para afirmar qualquer coisa com certeza, mas desde que resolvi me forçar a escrever diariamente, eu tenho em sentido infinitamente melhor! Passei uma semana fazendo tudo o que devia fazer, cumpri com orgulho minhas obrigações, me senti repleta, verdadeiramente feliz e o mais importante: não senti medo.

É o medo que acaba comigo. Não devemos ter medo de nada, nem de ninguém. Só serviu para reger os últimos meses da minha vida tornando-a um inferno.

É assim que fecho esse mês.

Orgulhosamente com 13 postagens (só em dezembro de 2007 eu fiz mais), com meus estudos em dia, com todas as obrigações cumpridas, sem medo do futuro, cheia de esperança e aguardando coisas maravilhosas.

Pra que falar de amor?

2010-10-30T20:09:00.000-02:00

Eu dedico esse texto a um lado meu, Deise Daros.

Poucas pessoas continuam falando de amor como falávamos antigamente. Tento levantar algumas teorias a respeito disso e sempre caio na mesma idéia incipiente: amadurecimento.

O amor muda de concepção. Não é mais tão romântico, nem tão voraz. Talvez, até mesmo, não possua a mesma intensidade que possuía antes.

Pode ter acontecido com todo mundo ou só comigo. Quem sabe?

O amor se transforma de acordo com cada momento de sua vida. Já vivi amores tristes e deprimentes, totalmente byronistas e a magia deles estavam justamente em ser terríveis. Já vivi amores momentâneos e amores platônicos. Já vivi amores intensos em demasia, amores alegres e amores verdadeiros. Tive até mesmo o amor-amigo que, a meu ver, é o mais importante de todos.

Hoje estou sem amores. Eu amo, mas não explicito mais. Acho que perdi a necessidade de gritar pro mundo o quanto eu amo tudo. E isso está errado.

Carpe Diem. Eu não quero olhar pra trás e concluir que amei o suficiente, mas nunca deixei o mundo saber disso. Deveríamos deixar nossas marcas no mundo através deste amor.

Eu não sei dizer se “all we need is love” mas sei que sem “love” não dá.

Então, fecho com um pedido a Deise. Ela sempre atualizou pouco o seu blog, mas sempre com tanto amor! E meu pedido é: Não pare de amar, não pare de escrever.

Todos nós precisamos um pouquinho deste amor tão transparente.

Quem somos nós?

2010-10-29T23:15:00.005-02:00

Quem sou eu?

E quem é você?

Somos uma porção de personagens, é isso o que eu acho. E somente na interioridade do seu quarto próprio somos quem realmente somos, pois é o único lugar onde temos nosso momento verdadeiramente sozinho para fazermos o que temos vontade de fazer. Essa é a minha opinião acadêmica a respeito da questão.

Minha opinião pessoal não destoa muito. Eu acredito na intimidade de nossos quartos, mas acredito que não adianta eu ficar sozinha no quarto para ser quem sou. Pouco me importa. Posso simplesmente dormir e continuar dormindo. Do que serei chamada? Dorminhoca? Bela Adormecida? O que realmente interessa, a meu ver, para definir quem somos é a produção literária. São esses textos sem pé nem cabeça que cismamos em dividir com o mundo através do blog como diário. Sem necessidade de aparecer. Pelo menos, com este blog, é assim que eu penso.

Fora daqui, nós somos quem devemos ser. Desempenhamos um papel com nossa família, um com nossos conhecidos, um com nossos amigos. Depois dizem que é clichê comparar a vida a um teatro.

E, na verdade, acho que é por isso que vivemos em crises existenciais. Não dá mais para diferenciar quem somos publicamente de quem somos no privado e de quem somos na intimidade. Fudeu! Nosso cérebro entra em choque! Tem que entrar!

E aí entra as minhas questões: nós temos poder de escolha sobre a nossa identidade? Nós somos somente seres ficcionais? Importa quem você acha que é se, na verdade, o outro não te vê dessa forma?

Eu queria ser mais otimista a respeito disso, mas não sou. Acho que nos perdemos no caminho. Não é um problema só meu ou só seu, mas do mundo todo. Perdemos nossa privacidade e agora somos obrigados a desempenhar corretamente o script que nos dão previamente. Não importa quem você seja, mas, sim, aquilo que reconhecem sobre você.

Triste? Eu sei.

Mas, calma, ainda podemos nos expressar e fazer valer nossos “Eus verdadeiros” quando escrevemos aqui.

Às minhas pequeninas

2010-10-29T02:15:00.000-02:00

Elas vêm e vão.

Quando chegam, fazem um estrago com tamanho indescritível. Desarrumam suas coisas, seus papéis, sua cabeça e principalmente seus sentimentos. Não têm dó nem piedade.

Chegam de mansinho, como quem não quer nada e te embalam numa aventura assustadoramente mágica! Como poderíamos dizer não às nossas pequeninas?

São belas e é esse seu maior defeito. Por serem tão belas, sentem-se rainhas do lugar e no direito de tudo.

Elas podem chegar uma vez só, mas é tempo o suficiente para não serem esquecidas jamais. Ou podem chegar sempre e encher nossas vidas de esplendor! Pena que esse segundo caso costuma ser tão raro.

São tão teimosas! Há momentos em que ficam rebeldes e resolvem desaparecer por tempo o suficiente para me fazer doidinha! Só retornam quando terminam de charme e ninguém sabe dizer o quanto isso pode demorar.

Voltam cheia de graça. E sabe do pior? É impossível disfarçar o sorriso quando isso acontece. Mesmo que elas tenham te abandonado por tantos dias que pareceu uma eternidade!

Elas são sempre motivo de orgulho. São as minhas pequenininhas. São o meu primeiro amor e a minha vida. São elas que mantém os meus sonhos vivos. São elas que me torturam quando resolvem passear por outras bandas.

São as minhas palavras.

É ela!

2010-10-27T23:05:00.002-02:00

Ela nem teve tempo de perceber quando foi fotografada, mas ficou eternizada.

Deitada sobre a grama, aproveitando a brisa serena de uma manhã comum, lá estava ela. Desfrutando de sua amenidade e sua beleza infantil. A tranqüilidade em seu rosto exibia mais do que seus sentimentos momentâneos, mas, também, o que tinha a compartilhar com o resto do mundo. Seus ondulados fios ruivos cor de Sol mantinham-se despejados sobre a natureza divina, enquanto sentia as flores coloridas de outono derramar-se sobre seus cabelos em plena primavera.

Manteve seus olhos fechados.

O observador-fotógrafo insistia em tentar desvendar os mistérios dela, tão bela! Mas só foi capaz de entender sua plenitude quando a imagem foi revelada. Deu-se conta de que, na verdade, ela nunca estivera sobre seu gramado.

Sua musa já não era mais ela, nem sequer era bela. Então, o fotografo cabisbaixo abandonou o jardim onde havia criado sua doce fantasia de que a mulher enamorada permanecia viva e ao seu lado.

Chove.

2010-10-27T01:23:00.000-02:00

Chove lá fora. Do meu quarto, mesmo com as janelas fechadas, eu consigo sentir o vento gelado batendo insistentemente em meu corpo. Olho para o lado e percebo que adoro o som da chuva. Tranqüiliza. Não causa uma incrível vontade de dar um abraço? E gostaria de um abraço agora.

O tempo nublado, para muitos, significa tristeza. Para mim é diferente. Tempo aberto e Sol significa calor, multidões e suor. Só. Mas, assim, frio, chovendo, sem nenhuma estrela no céu, me passa a sensação de solidão necessária e desejada. Você pode sentar na varanda - que eu não tenho - de pés descalços, encolher suas pernas junto ao peito e aproveitar o momento. Refletir. Reflexão sem ação quer dizer preguiça. Mas reflexão numa agradável noite chuvosa significa encontrar a si mesmo.

Enquanto escrevo a chuva só aumenta. Eu rio. Rio, rio, rio. Essa água me faz feliz. Lava'lma.

Quero sair correndo e sentar na grama! (Que mais uma vez, não tenho) Mas quero. Quero ficar sozinha, olhar pra cima, ficar molhada e saber que vale a pena.

Porque vale.

É isso o que a chuva me diz.

Palavras

2010-10-26T02:21:00.002-02:00

Amor. Demasia. Essência. Intensidade. Orgulho. Exatidão. Vida. Sonho. Quiçá. Flores. Cores. Natural. Valor. Tudo. Mundo. Sentimento. Grande. Forte. Morte. Renascer. Compor. Universo. Estrela. Vermelho. Noite. Ternura. Amizade. Afeto. Cansaço. Vontade. Coragem. Covarde. Justo. Dor. Esperança. Corrente. Límpido. Confuso. Difuso. Destino. Fabuloso. Resplendor. Inteiro. Vazio. Metade. Completo. Palavras. Beleza. Frases. Sentido. Arte. Forever.

Tudo isso dentro da gente.

Percebe como é difícil ser humano?

Meteoros de transformação

2010-10-25T00:04:00.000-02:00

O que nos afetou? Que raio foi esse que atingiu tanta gente e nos distanciou de quem costumávamos ser? Isso me faz pensar sobre as coisas que deram errado no caminho.

Deu errado por que tinha que dar? Ou nós não trabalhamos o suficiente? O quanto o destino, Deus, seja lá como você queira chamar, influencia em nossa vida?

Eu não tenho as respostas. Você tem?

Acho que também não...

Mas sei que todos os dias os meteoros caminham lá no universo. Em busca de quê, você pergunta? De lugares amenos, de pessoas mais vivas, de esperança, de paz interior.

Nós podemos subir em suas caudas. Eu quero subir.

A questão que fica pendendo é: eu vou sozinha ou vocês vêm comigo?

Personagens

2010-10-24T03:02:00.002-02:00

Acredito que este seja o momento de me inspirar usando os textos dos outros. Há um tempo, nosso querido Luiz escreveu um texto comparando a si mesmo com diversos personagens.

Confesso titubear bastante para dar inicio. Eu com certeza saberia a que personagens me comparar a três anos. Hoje é difícil.

Eu era uma Alice: curiosa e questionadora. Queria ter sido forte como a Mulan ou leitora assídua como a Bela, mas nunca passei de uma Sininho: pequena, ciumenta e irritante.

Chata e implicante, sendo uma DeeDee.

Como Liesel Meminger, eu sempre desejei escrever um livro. Só que as vezes sou Ed Kennedy em demasia. 19 anos, medíocre, mas que aguarda um inesperado futuro brilhante.

Sou uma Helga G. Pataki, escondendo minha doçura por trás da máscara da grosseria.

Sou Sofia Amundsen, tentando entender as peripécias da vida e lutando contra a maré.

Sou mandona, mal humorada, nunca estou errada e ai de quem me contrariar! Sou impaciente, adoro gritar e meus argumentos não apresentam lógica. Sou uma Lucy van Pelt na vida.

Mas apesar de tantas facetas, eu queria mesmo era ser Peter Pan!

Do que você precisa?

2010-10-23T23:39:00.000-02:00

Depois de reler o blog do Luiz, resolvi reler o meu blog. Há três anos eu era mais intensa, mais viva e mais sonhadora. O que aconteceu comigo na estrada da vida?

Em uma das minhas postagens, falava sobre algo que a Luiza escreveu. Uma citação narrativa de coisas que sentimos necessidade para nos fazer felizes. Provavelmente eu era mais utópica e menos arrogante quando escrevi aquilo, mas hoje faço minha nova lista.

Preciso de mudanças. Por isso mudarei o layout do metade repleto. Passei minha vida inteira lutando contra as peripécias da vida quando ela nos força a mudar, mas sempre ocorreu e eu sobrevivi. Sou uma sobrevivente e sobreviverei a tudo. Então, quero inovar esses ares. A casa foi deixada no canto por muito tempo, está cheia de poeira e eu não quero mais assim. Hora de pintar as paredes!

Preciso de paz de espírito. Estou cansada da vida, cansada dos dramas, das ruas, das pessoas. Vocês deviam ter me informado antigamente que crescer é um inferno e deixa qualquer um cansado e desanimado! Então, por isso, solicito paz. Alguém aí sabe onde compra?

Preciso perder meus medos. Confesso mesmo! Ando totalmente medrosa. Medo de ser rejeitada, de fracassar, de não ser boa o bastante, de nunca casar, de não arrumar bolsa de iniciação científica, medo, medo, medo, medo. Chega de medo!

Preciso recuperar meu eu. Onde foi parar a menina sonhadora que criou este blog? Eu a procuro dentro de mim, mas a cada dia fica mais difícil encontrá-la. Então, melhor salvá-la logo, antes que eu acabe perdendo tudo o que restou dela e ela caia nas profundezas da vida adulta frustrada.

Preciso de bom humor. Devíamos sorrir mais e tentar agradar mais. Não custa nada sorrir para os outros e não custa nada ser simpático. Um abraço é sempre bem vindo e com certeza salvará o dia de alguém. As pessoas merecem ser bem tratadas.

Preciso de sonhos. Eu escrevi um texto antigamente dizendo que sentia pena de quem guardava os sonhos na gaveta e vivia de frustração. Eu teria vergonha de mim.

Preciso de confiança. Porque eu sei que posso ser quem eu gostaria de ser.

Preciso de um bom pote de sorvete de flocos! Sempre que a tristeza for inevitável.

Preciso de esmalte laranja. É a minha essência. Sempre foi e sempre será.

Preciso de cabelo vermelho. Se não, perco minha identidade.

O último ponto é o mais importante:

Preciso me olhar no espelho e parar de ver a sombra de quem eu fui. Está na hora de aceitar essa pessoa que me tornei e se tenho severas críticas a ela, preciso consertá-la. Somos seres humanos em constante construção e essa é a hora de me construir decentemente. Não dá mais para ficar parada reclamando de tudo que não está indo como eu desejava.

Um brinde as mudanças positivas!

Culpa.

2010-10-23T02:03:00.001-02:00

Sempre que eu posso me culpar eu me sinto triste por ser culpada. Mas o que eu aprendi hoje é que eu me sinto muito pior quando eu não posso ser culpada.
Se eu não levo a culpa, eu não posso correr atrás e consertar meu erro. Acaba a batalha, a briga e você simplesmente perde a guerra.
Não existe nada 100% bom nem 100% ruim. Depende do referencial.
Eu queria ser culpada. Eu grito por dentro pedindo culpa, eu procuro, mexo, remexo, mexo de novo e tudo fica uma bagunça gigantesca, mas a culpa não está aqui.
Agora não há nada que eu possa fazer para mudar o quadro. E essa minha veia de artista sofre, como sofre! Ela teima em querer pintar de novo, mesmo quando a imagem está pronta.
Isso significa que acabou?

"Pronto passou mais uma. Pessoas meteoros. Gosto desse termo. Pessoas que chegam, ficam nos tangenciando por um tempo x mas depois, vai saber por que, resolvem continuar avançando. Sempre deixam fragmentos das suas caudas em nossos planetas. As vezes bons, as vezes nem tanto. Pessoas meteoros. Normalmente são aqueles que nos ensinam a não crer tanto nos outros. São aqueles que nos decepcionam pela primeira vez e depois aprendemos que passarão muitos meteoros por nossa órbita. O problema dos meteoros que a primeira vista achamos que serão pessoas satélites. Que ficarão, talvez pra sempre. Mas satélites são raros. São aqueles que as vezes não nos deixam nada fícico, mas nos equilibra, nos faz sentir bem. São pessoas que ao acordamos , vemos ou sabemos que está lá pra qualquer momento aparecer. Os meteoros não. Aparecem como estrela cadente e somem em questão de segundos. As vezes, torcemos para que não sejam tão meteoros. Mas fazer o que , né? Está na essência de alguns, não se prender por muito tempo. E se nutrem na sua órbita e saem da mesma forma que entraram: ligeiros e em busca de novos planetas..."
Luiz.

Filme preferido

2010-10-04T20:21:00.000-03:00

Melhor filme de todos os tempos:

Sociedade dos poetas mortos